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Humour et contrepeterie
L'artiste dans son coeur a comme un rameau nu
L'artiste dans son cul a comme un ramoneurUne masse de perturbateurs est venu piller ma fine dans la cave.
une paire de masturbateurs est venue piner ma fille ds la cave...La chine se lève a l'appel des nippons...
La pine se lève a l'appel des nichons...Superman a une bouille incroyable
Superman a une couille inbroyable
Brancher les colonnes
Branler des cochones.
Un mine de chapeau
Une pine de chameau
L'afrique est bonne hotesse
La trique est bonne aux fesses
Elle est folle de la messe. Les nouilles cuisent au jus de cane.
Elle est molle la fesse. Les couilles nuisent au cul de Jeanne.
Mettre le doigt entre deux caisses pour boucher le trou du fond...
Mettre le doigt entre deux fesses pour boucher le trou du con.
L 'animateur nous brouille l'ecoute avec sa panne de micro...
L'animateur nous broute les couilles avec sa pine de maqueraux.
Tacite se promene en babouches...
Ta bite se promène dans ta couche
L'artiste dans son coeur a comme un rameau nu
L'artiste dans son cul a comme un ramoneur
Une masse de perturbateurs est venu piller ma fine dans la cave.
Une paire de masturbateurs est venue piner ma fille ds la cave...
Plus les saints sont mur plus la chatte est douillé
Plus les saints sont dur plus la chatte est mouillé
Conan le barbare
Connard le barbant
La cuvette est remplie de bouillon
La buvette est remplie de couillons.
Ca me brouille l'écoute
Ca me broutte les couilles.
Des piles de boîtes
Des poils de bites.
Elles se lèvent au couchant
Elles se lèchent au couvent.
Il cour il cour le furet, le furet
Il fourre il fourre le curé, le curé.
La berge du ravin
La verge du rabin.
La berge du verger
La verge du berger.
La botte à Staline
La bite à Stalone.
Le doigt dans le trou du fût, la main entre les Caisses
Le doigt dans le trou du cul, la main entre les fesses.
Mets ta casquette
Masse ta quequette
Daffy duck
Daddy fuck
Ce cas de corée me turlupine
Ce cul de curé me tord la pine
Le vent siffle dans la rue du quai
Le vit s'enfle ds la raie du cul
Il arriva à pied par la chine.
Il arriva à chier par la pine
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la plus petite unité de mesure de poids, c'est le milligramme
la plus petite unité de mesure de volume, c'est le millilitre
la plus petite unité de mesure de l'intelligence, c'est... le militaire !
Quand un homme ouvre la portière de la voiture a sa femme. De deux choses: ou bien la voiture est neuve ou c'est la femme.
La culture, c'est comme la confiture : moins on en a, plus on l'étale.
La mort, c'est un manque de savoir-vivre.
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion, a considérer une branlette comme un génocide.
Les mini-jupes, c'est comme les sondages : ca donne des idées mais ca cache l'essentiel.
Maj 140597 :
Quand un homme ouvre la portière de sa voiture pour que sa femme monte, alors de deux choses l'une :
- ou sa voiture est neuve
- ou bien c'est sa femme qui est neuve...
Proverbe Chien :
Si ca ne se mange pas,
Si ca ne se baise bas,Pisse dessus !
Quelle est la différence entre un livre et une femme ?
Un livre se commence par l'introduction et se termine par l'index alors que...
Voici les règles pour ceux qui n'ont rien à faire.
- Ne pas l'avouer.
- Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
- Ne pas emm... ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
- Adopter une position de repos donnant a s'y méprendre une impression de travail.
- Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle.
- Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
- On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.
- Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
- Il y a beaucoup plus d'accidents de travail que d'accidents de repos.
- Le travail use, le repos rarement : économisons-nous.CONCLUSION :
- Le travail est une belle invention, sois égoïste : LAISSE LE A TES COPAINS.
=> Blague soumise par Patrick (Patrick XVII) webmestre de son site perso le 06/01/98
On de dit pas un "CANIF"...
On dit
...Un Petit Fien
Il est pratiquement impossible de caresser de la main gauche le sein d'une femme en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre et de se frotter en même temps le haut du crâne avec la paume de l'autre main en tournant dans le sens contraire sans que la femme ne finisse par s'apercevoir qu'on s'amuse à des conneries au lieu de lui faire l'amour avec ferveur.
"Si vous ne vous sentez pas bien... faites-vous sentir par un autre !"
(Francis Blanche)
=> Citation soumise par Fix le 29/07/98Il y a des femmes qui sont bonnes et il y en a pour qui c'est la bonne.
=> Citation soumise par Pistol pete le 02/08/98Qui se couche avec le cul qui pique se lève avec les doigts qui puent...
=> 2 proverbes chinois soumis par Geof le 01/12/98Proverbe chinois:
Quand la rivière est rouge,
Mieux vaut emprunter le chemin boueux...
Proverbe chinois de Mao Tsetum :
Quand tu es sur le sommet de la colline,
Que tu contemples le soleil levant,
Et qu'en te grattant les couilles tu t'aperçois qu'il y en a quatres,
Ne te prends pas pour un surhomme,
Dis-toi simplement que ton pire ennemi est dans ton dos.
Maj 18/12/98 :
Pour ceux qui vont chercher midi à quatorze heures, la minute de vérité risque de se faire longtemps attendre.
Pierre DACLe mariage ce n'est pas la mer à boire, mais la belle-mère à avaler.
Inconnu.On compare souvent le mariage àà une loterie. C'est une erreur car à la loterie, on peut parfois gagner.
Georges-Bernard SHAWPasser pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet.
CourtelineLe comble du mariage c'est de se mépriser soi-même.
Gustave FLAUBERTElle s'est donné à moi et c'est elle qui m'a eu.
Sacha GUITRYLa chaine du mariage est si lourde qu'il faut se mettre à deux pour la porter, quelque fois à trois.
Alfred C.Dans la vie, il ne faut compter que sur soi-même et encore pas beaucoup.
Alphonse ALLAISPostillons : intempéries du langage.
Jules RENARDOn dit que les femmes sont incapables de garder un secret, c'est une erreur. Seulement, comme c'est trèès difficile, elle s'y mettent à plusieurs.
Sacha GUITRYLe véritable égoïste accepte même que les autres soient heureux, s'ils le sont à cause de lui.
Jules RENARDJe pense des femmes comme Vauban, des citadelles. Toutes sont faites pour être prises. Toutes la question est dans le nombre de jours de siège.
Victor HUGOLa paresse, c'est de se lever à six heures du matin pour avoir plus de temps pour ne rien faire.
Tristan BERNARD votre commentaire
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C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion en train de s'écraser et il n'y a que 2 parachutes.
Ils décident de tirer celui qui sera obligé de rester.
Le français Tire une paille... Elle est de longueur normale
Le belge tire une paille... Elle est de taille normale
l'Américain se retrouve donc avec la paille trop courte.
Le belge prend son parachute pendant que l'américain gémit : "Je ne veux pas mourir, je ne veux pas mourir... et
toute cette sorte de chose..." et saute dans le vide.
A ce moment la le français dit a l'américain: "Arrête de chialer, j'ai filer le sac avec les provisions au belge"
Comment gagner beaucoup d'argent?
Acheter un français pour ce qu'il vaut, puis le revendre pour ce qu'il pense valoir
Comment est-ce qu'un français se suicide-t-il?
il tire une balle au dessus de la tète dans son complexe de supériorité
C'est un belge qui se rend a Amsterdam et qui a monstre envie de limer. Il va donc dans le quartier rouge et demande a la première prostituée qu'il rencontre combien ca coûte pour limer. 100 gulden, lui dit-elle. Il trouve ça un peu cher et aborde donc une deuxième prostituée. 100 gulden lui dit-elle aussi. Toujours pas convaincu par ce prix un peu exorbitant a ses yeux, il attaque une troisième pute:
- Bonjour madame la pute, c'est combien pour limer ?
- C'est 50 gulden et je t'offre une bière.
Cool, voila un bon prix pour notre ami belge (surtout qu'il a droit a une bière gratuite).
- "D'accord" dit-il tout content.
Il monte donc dans la chambre de la prostituée et celle-ci lui dit:
- Il faut que je vous avoue une chose monsieur, je n'ai pas de clitoris !!
- C'est pas grave, je prendrais une Heineken...
C'est un belge qui va dans une boulangerie.
"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
"Comment vous avez deviné?"
"L'accent."
Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus."
Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
"Mais vous êtes belge", lui répond la dame.
Le belge reprend son vieil accent et répond :
"Alléi, comment vous avez deviné ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"
C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p.
Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle. Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ... il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.
Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.
- Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" !
- Que voulez-vous, nous avons quand même été maries 40 ans !
C'est dans quelques années, la navette spatiale européenne s'en va pour son n-ieme voyage dans l'espace. Les cosmonautes, un français, un italien et un belge ont le droit, comme toujours, d'emporter quelques menus effets personnels. Le français prend un tas de bouquins et quelques revues du genre play-boy, l'italien 4 sacs de pâtes et 2 kilos de sauce tomate pour aller avec, et le belge emporte 40 paquets de cigarettes.
La mission se déroule normalement.
Au retour, le français sort le premier de la navette, tout content du bon temps qu'il a passe là-haut.
L'italien le suit et explique avec force gestes que mamma mia que le pasta dans l'espace avec oune sauce tomate de la mamma de Napoli que sont bonnes que se devrait être obligatoire et que la prochaine fois etc etc etc
Et puis sort le belge tout tremblotant, une cigarette toute neuve a la bouche, demandant a la ronde
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu siouplait ? Quelqu'un, du feu ?..
C'est un Belge qui visite notre beau Pays la France, il en est a la Corse, plus exactement au pied d une montagne. Il va pour s'engager sur la route qui mène au sommet lorsqu'il aperçoit un panneau qui dit :
ATTENTION, on ne peut pas faire demi tour en haut !
Le Belge se pose des questions et aperçoit un Corse en train de faire une sieste au pied d un arbre. Il l interpelle et lui demande : Maaaa monsieur, est ce bien vrai que l on ne peut pas faire demi tour en haut ?
Le Corse de répondre : Si c est écrit c est que c est vrai !
Alors le Belge qui croit ne pas être con se dit : je vais monter en marche arrière comme ca je ne serai pas embêté en redescendant !
Une heure plus tard le Belge redescend en marche arrière !
Le Corse entre deux sommes est un poil intrigue et observe. Le Belge s'arrête et engueule le corse : Maaaa vous êtes très con ici hein, on pouvait largement faire demi tour en haut !
C'est un arabe (...) qui va a l'ANPE.
-"Bijour, j'voudrai du travail"
- L'employé lui répond, OK pas de problème, j'ai un truc pour toi. C'est paye 20 000 F par mois, avec voiture et appart de fonction, deux secrétaires 3h par jours, 6 mois par ans, et quelques avantages en nature.
- Mais ti fout d'ma gueule.
- Hé, c'est toi qui a commence.
Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait: <<Tu t'en sors avec tes
deux trous-du-cul ?>>
C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon... Il allume un feux, fait des grands signes... Ca marche !
le bateaux s'approche de l'île et... pécaïre ! le bateau s'appelle "La Canebière", c'est des pays !
Les gars le recueillent...
- Ca fait 3 ans que t'es ici ! t'as pas du t'amuser ! 3 ans sans boire
un pastaga, houla !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t'offre un pastis...
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
- Ca fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ?
- Oh, les copains, c'est pas vrai ! vous avez pas amené les boules !
Un Texan et un Francais sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se devisagent avec curiosite.
L'Americain est l'archetype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Francais est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son beret.
Au bout d'un moment, le Texan lache une volee de petits crachats, qui viennent dessiner une aureole parfaite autour de la tete du Francais, et il dit "Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis meme dans le livre des records."
Apres une legere hesitation, le francais envoie un gros mollard en pleine figure du Texan , et lui repond : "Dupont,
Jean. Amateur."
Quelle est la difference entre un chien parisien et un chien provincial ?
- Le chien provincial a le trou du cul sous la queue
- Le chien parisien à le trou du cul au bout de la laisse
Quelle est la difference entre un americain et un pot de yaourt ?
Contrairement a l'americain, le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par developper une certaine culture.
MAJ du 14/05/97 :
Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit :
- Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement !
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque :
- Alley, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture..."
Un mari Suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le mari furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif.
- j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux.
C'est un américain, un belge, un grec et un écossais qui meurent et se retrouvent devant Saint Pierre qui leur dit:
- Vu que dans votre vie sur terre vous n'avez pas été toujours de bons chrétiens, vous allez subir chacun un test sur la tentation. Si vous succombez à la tentation vous disparaissez et vous vous retrouvez immédiatement en enfer.
On fait rentrer l'américain dans une pièce remplie de hamburgers. L'américain fait tout son possible pour se retenir, mais il craque, il se jette sur les hamburgers et POUF ! il disparaît.(zou en enfer !)
C'est au tour du belge, on le fait rentrer dans une pièce ou il y a un énorme cornet de frites, il fait tout son possible pour se retenir mais il se tape le cornet de frites et POUF ! il disparaît.
C'est au tour de écossais en kilt, St Pierre pose un billet de 500 Frs par terre. L'Ecossais fait tout son possible pour se retenir, mais il ne peut pas résister, il se baisse pour ramasser le pognon et POUF ! Le Grec disparaît
=> Blague soumise par John BOUR le 17/09/97
Un belge se rend pour la première fois en Australie au cours d'un voyage organisé, alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur présente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous.
Le belge intrigué va lui demander ce que sont exactement des kangourous...
L'accompagnateur, grand instruit, lui retorque que ce sont des "Bêtes qui courent sur la queue"... Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont ça aussi en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions !!!
=> Blague soumise par Le yack le 04/10/97
2 amis belges Ruth et Jeff se trouvent dans un hotel. Par manque de place on leur a filé une chambre avec un lit de 2 personnes. Apres quelques minutes de recherche du sommeil, Ruth dit :
Ruth: Dit donc Jeff, je crois que tu te masturbes à cet instant, non ?
Jeff: Bah oui Ruth je me masturbe.
Ruth: Et bien fais ça avec ta queue, veux tu
=> Blague soumise par mathew le 10/11/97
Quelle est la différence entre un crocodile et un Italien ?
Ils ont tous les deux une grande gueule et toute la force dans la queue.
=> Blague soumise par iks_bi webmestre du site Le Kot des Gros Potes le 10/06/98
C'est un Belge qui rentre dans un magasin :
- Je voudrais un drapeau belge bleu.
- Désolé, mais le drapeau belge c'est noire,jaune et rouge.
- Bon, Je prendrai un rouge.
=> Blague soumise par dode le 06/07/98
Comment reconnaît-on un belge sur un aéroport ?
C'est le seul qui donne des graines aux avions !
=> Blague soumise par 165 le 25/07/98
Pourquoi les belges mettent ils leurs pyjamas quand ils font de la mobylette ?
C'est pour mieux se coucher dans les virages !
=> Blague soumise par Stéphane le 16/08/98
Savez-vous pourquoi il n'y a en Suisse ni mers ni océans ?
Parce que entre 22h et 06h, les soirs de tempête, ça risquerait de faire du bruit...
=> Blague soumise par Miss Lebanon le 18/08/98
C'est un blanc qui dit à un noir : "tu sais pourquoi vous les noirs avez les plantes des pieds et les paumes des mains blanches ? C'est parce que quand on vous a peint vous etiez encore à quatre pattes".
Le noir dit au blanc : "et toi, tu sais pourquoi vous les blancs avez le trou du cul noir ? C'est parceque quand on vous a enculé, on n'etait pas encore secs".
=> Blague soumise par Jenn le 15/09/98
Pourquoi les belges nagent-ils au fond des piscines ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si cons.
=> Blague soumise par Ario le 17/09/98
C'est le bon Dieu qui crée la terre et travaille très fort. Il ne lui reste plus qu'un dernier pays à créer et il s'en donne à coeur joie ! Allez, la mer, les montagnes, les vignes, les fromages, les poissons, le soleil. Il crée la France. Les autres pays, un peu jaloux, protestent en disant que ce n'est pas bien juste d'avoir créé un tel bijoux et d'avoir tout mis pour un seul pays. Le Bon Dieu vit qu'ils avaient raison et pour égaliser le tout... il créa les français!
=> Blague soumise par Lapinos de Suisse le 25/09/98
Qu'est ce qui roucoule au fond du garage ?
Une portugaise qui fait signe à son mari qui rentre son auto.
=> Blague soumise par Maryruss le 09/10/98
Deux missionnaires belges sont capturés par une tribu de cannibales.
Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse.
Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter
L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain :
"Mais enfin qu'est-ce que tu as ? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger ! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça ?"
L'autre répond : "Je viens de faire pipi dans leur soupe"
=> Blague soumise par The Fab le 27/10/98
Quelle différence entre un Parisien et un cancer ?
Le cancer lui il évolue dès qu'il apparaît !
=> Blague soumise par PIT le 31/10/98
Deux Japonais se croisent dans l'immensité de Roissy.
Le premier reconnait le second ; mais oui..., ils se connaissent.
Et le second de s'écrier :
- Oh peuchère, Escartefigue..
=> Blague soumise par Seb le 13/11/98
Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu. Il s'assied à côté d'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, etc...). Passe un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora. Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien. Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Alors le vieux : "Si tout à l'heure je t'avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre ?!!"
=> Blague soumise par Les 1ères L le 18/12/98
Pourquoi les Belges donnent-ils du pain à leurs toilettes ?
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En corse, y'a que le bois et les vers dans l'fromage qui travaillent.
Comment les corses se reproduisent-ils ?
L'homme se branle sur la table, les mouches font le reste...
Un corse, allonge sous un arbre, demande a son copain, allonge pas loin de lui :
- Dis, ma braguette est ouverte ?
Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond :
- Non.
Et le premier corse décide :
- Tant pis, je pisserai demain.
Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?
T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ?
Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait : "quand tu seras grand tu iras travailler "
Un touriste se promène sur une petite route de Corse. Il aperçoit un papi, visiblement autochtone, qui fait du stop. Désireux de se mettre bien avec les insulaires, il s'arrête.
Le papi lui pose un énorme tromblon sous le nez :
- Descend de voiture !
Pétrifié, le touriste s'exécute. Le papi continue :
- Baisse ton pantalon !
- Pardon ?
- j'ai dit baisse ton pantalon !Encore une fois le touriste s'exécute.
- Branle toi !
- Ah non ! la vous exagérez !
- J'ai dit branle toi ! première sommation !BOUANG ! le papi tire en l'air ! terrifie, le touriste se met donc a l'oeuvre. Ca ne va pas très vite vu les conditions mais enfin... Quand il commence a se rebraguetter, le papi persévère :
- Recommence !
- Ecoutez la vous exagérez ! Je pense que...
- Deuxième sommation ! BOUANG !Posément, le papi recharge son tromblon tandis que le touriste, péniblement, se remet a l'action. Au bout d'un (gros) quart d'heure, sa petite affaire faite, le touriste demande s'il peut repartir.
- Recommence !
- La je peux plus, tuez-moi si vous voulez, je n'en peux plus (et visiblement, il n'en peut plus).Le papi se retourne alors vers le fourre, d'où sort une demoiselle. Le papi se retourne vers elle :
- c'est bon ma fille, tu peux y aller cette fois, le monsieur va te conduire au village...
Deux paysans corses, un homme et sa femme descendent de leur village avec un âne sur lequel est charge leur production pour la vendre au marche de la ville.
Soudain l'âne s'arrête net alors l'homme va voir le voir, le regarde droit dans les yeux et lui dit : "UNE FOIS!!!".
Quelques temps plus tard alors que la ville est en vue l'âne s'arrête encore. L'homme le re-regarde dans les yeux et lui dit : "DEUX FOIS".
Alors que l'entrée de la ville n'est plus qu'a quelques mètres l'âne stoppe encore une fois net. L'homme le re-re-regarde dans les yeux et lui dit : "TROIS FOIS". Il sort alors sont revolver et lui met une balle dans la tête.
La femme s'énerve alors après son mari: "Mais enfin comme va-t-on faire maintenant pour traverser la ville et pour remonter au village ?"
L'homme lui répond : "UNE FOIS!!!"....
Qu'est-ce-qui commence par F, qui finit par N et qui tombe en Automne?
les feuilles con !
Comment dit-on clirotis en toulousain?
Boudu con!
Le provincial de base arrive au bar et dit a ses copains qui conversent habituellement : "je vais monter un boui-boui de restauration rapide!". Les copains sont les copains alors ils s'enthousiasment illico "ouais, c'est super, mais pourquoi, comment, dans quel sens, t'as de l'argent ?".
"Eh beh, ca marche super bien. Les gens, y sont presses alors y zont pas envie de se faire chier pour préparer la bouffe, alors c'est super et ca marche super bien."
"Mais tu vas l'appeler comment ta cabane ?"
"Je l'appellerai : -- Mes Couilles Mickey -- ".
"Attends, mais ca va pas ca ?! c'est indécent comme truc!"
"Eh beh alors, celui qui marche le mieux, y s'appelle -- Ma Queue Donald -- !".
Maj du 14/05/97
Ce sont trois Corses, qui discutent sur un banc.
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ca s'entend mais ca sent pas!
Dix minutes plus tard.
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ca s'entend pas, mais ca sent.
Vingt minutes plus tard.
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ca sent pas et ca s'entend pas.
Trente minutes plus tard.
- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?
Le lendemain, deux des Corses discutent.
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas a plier mon sexe.
- Moi, a quarante, j'arrivais a le plier d'un quart
- Et a soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi a le plier d'un demi.Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge.
C'est un corse qui monte à la capitale travailler sur le chantier du grand stade. Après 2 jours il va se plaindre au chef de chantier :
- Dis chef, ça va pas, ma brouette grince, elle fait " couïïïÏïïïkkkkk couïïïÏïïïkkkkk couïïïÏïïïkkkkk "
- Quoi !?? Tu est viré, elle devrait faire " couik couik couik couik "
=> Blague soumise par Bud le 03/09/97
Un nouveau prête arrive dans une église. Le curé doit partir quelque temps alors il demande au nouveau prête de s'occuper de la confesse.
Le nouveau prête dit: "Quel pénitence dois-je donner mon père ?"
Le curé dit: "Voici une liste de péchés ; les pénitences sont inscrites à côté."Le nouveau prête reçoit le premier paroissien:
- "Père, je m'accuse d'avoir menti à mes proches."
- "Pour te repentir tu dira 3 'Je-Vous-Salut-Marie'"Deuxième paroissien:
- "Mon Père, je m'accuse d'avoir sacré plusieurs fois"
- "Pour te repentir tu dira 5 'Notre-Père' et 3 'Je-Vous-Salut-Marie'"Troisième paroissienne:
- "Mon Père je m'accuse d'avoir fait une pipe à mon voisin"Le nouveau prête cherche désespérément sur la liste et ne trouve pas la pénitence c'est alors qu'il ouvre discrètement la porte et voit le petit garçon qui fait le ménage, il lui demande :
- "Psst... pour une pipe, qu'est-ce que le curé donne d'habitude ?"
- "Un chips et une liqueur!"
=> Blague soumise par Piocheur webmestre du fameux site Blagues à Piocheur le 20/02/98
Dans un grand restaurant :
- Je prendrai un menu à 289 f .
Le garçon : - Oui môôôssieur . Et avec cela ?
- Donnez-moi un vin qui n'ait pas trop travaillé . Disons ... un vin corse
=> Blague soumise par piu piu le 14/12/98
Ils sont pas cons ces Corses, la preuve ? C'est la sieste mais le petit tousse et le papa ne peut pas s'endormir... Excédé, il prétend néanmoins avoir la solution et finit par se lever pour aller à la pharmacie acheter des pastilles VALDA contre la toux. Alors il rentre chez lui, s'en met une dans chaque oreille et s'endors !
Ils sont pas cons ces corses !
=> 4 blagues soumises par hedoniste le 01/01/99
Question :
Pourquoi lors des processions funeraires en Corse, il y a toujours un Ane Noir qui suit le Corbillard et ce en avant de la famille ???
Reponse :
Il faut bien que quelqu'un porte le deuil !!!=========
C'est un Corse que l'on a encouragé à émigrer aux Amériques en lui disant qu'il était tellement facile d'y faire fortune, qu'il n'y avait juste qu'à se pencher pour ramasser de l'argent...
En descendant de la passerelle de l'avion, il voit un billet de $100 par terre... il fait mine de le ramasser... quand soudain il arrête son geste et déclare :
"AH ! NON ! je ne vais quand même pas commencer à travailler le jour de mon arrivée !!!"=========
Antoine et Dominique sont au Café...
- Dominique, j'ai le hoquet !!! Fais moi peur..
- TRAVAILLE !!!
- Antoine puisque tu bailles... profite que tu as la bouche ouverte pour appeler le garçon !!!=========
C'est ce Corse qui avait trouvé un travail pas trop fatiguant dans un cimetière et qui au bout d'un mois a fait une dépression nerveuse... non pas à cause de l'environement... mais parcequ'il lisait à la journée longue... pendant ses heures de travail :
"Ici Repose X..", "Ici Repose Y...", "Ici Repose..."
=> Charade soumise par Benoir le 16/03/99
- Mon premier est ce que disaient les Corses en voyant Napoléon (Sire)
- Mon second est ce que disait Napoléon en voyant des Corses (Oh des Corses!)
- Mon troisième est ce que disait la mère de Napoléon à son fils enfant en le couchant (Dors ange)
- Mon quatrième est ce que disait Napoléon enfant à sa mère quand elle le couchait (Ah mère)
Réponse : Schweppes (Sirop d'écorce d'orange amère).
Explication :
1/ Sire
2/ Oh des Corses!
3/ Dors Ange
4/ Ah mère
Maj du 27/05/2000
Un continental en vacances sur l'île de beauté demande à un Corse de lui expliquer la mentalité corse.
Le corse appelle sa femme : "Femme, viens ici". La femme viens.
"Embrasse moi". Elle l'embrasse. "Tu vois, ca c'est l'autorite corse."
Il baisse son pantalon, exhibe un sexe en érection. "Tu vois, ça, c'est la virilité corse."
Il se masturbe. "Tu vois, ça c'est l'autonomie corse".
Deux corses se promènent sur le continent et passent devant un batiment où il est écrit :
"Médecine du travail"
- Tu vois, je te l'avais bien dit que c'était une maladie
Pourquoi les Corses sont petits ?
Parcequ'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."
Un vieux corse donne des informations à son fils à propos de sa future nuit de noces :
Alors d'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un corse, c'est fort.
Ensuite, tu vas la poser délicatement sur le lit, parce qu'un corse, c'est doux.
Après, tu vas lui arracher ses vêtements, parce qu'un corse, c'est passionné.
Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un corse, c'est sensuel.
Enfin, tu vas te branler, parce qu'un corse, c'est indépendant !
Un Corse est allongé dans son hamac, et bouffe des cerises.
Un touriste passant par là, engage la conversation :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais...on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre... bien grasse... fertile. Je suis agriculteur sur le continent et je m'y connait. Et vous votre travail ?
- (crachant un noyau) Pttou... comme vous voyez... on plante !
La Corse, c'est comme l'orange c'est bien meilleur sans l'écorce
Pourquoi les meubles de qualité sont ils toujours construits en bois corse ?
C'est le seul bois qui ne travaille jamais :-))
Après les épreuves du bac, un jeune corse rentre chez lui.
Son père lui demande :
- alors le bac, c'était comment ?
- Tu vas être fier de moi, papa.
- Super, ça a marché alors ?
- Bien sûr ! Ils m'ont intérrogé deux heures mais je n'ai rien dit !
C'est en Corse que ça se passe.
Y'a le Doumé qui croise Ange dans la rue :
- Oh, Ange ! Bonjour. Dis-donc j'ai appris pour l'incendie de ton garage. C'est vraiment le coup dur... J'espère que les assurances vont bien te rembourser.
Et Ange lui répond sur le ton de la confidence :
- Chhhhut! C'est demain...
Quelle est la pire fin pour un Corse ?
- Etre incinéré à sa mort, qu'on mette ses cendres dans un sablier pour qu'on puisse enfin dire "Travaille maintenant !"
Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami :
- Avec le chef que j'ai au bureau, impossible de dormir pendant le travail !
- Pourquoi, il te surveille ?
- Non, il ronfle.
Un Corse se réveille.
- Tu te rends compte ! dit-il à sa femme. Je viens de réver que je travaillais...
- Ca ne m'étonne pas, tu as l'air fatigué. votre commentaire
-
Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, Pisse dessus !
Celui qui a inventé le bateau a inventé le naufrage - (Lao Tseu)
Le sexe apaise les tensions. L'amour les provoque. - (Woody Allen)- Si tu veux connaître la vérité sur ton compte, offense ton voisin."
- Qui gobe un oeuf gobe un beauf.
- Je suis tellement fatigué qu'il m'arrive de m'endormir au milieu d'un rêve.
- La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son bien des gens paraissent brillants jusquau moment où ils ouvrent la bouche.
- La gaïeté est la moitié de la santé.
- La vérité d'un homme c'est ce qu'il cache.
- Un conseil : Ne buvez pas au volant vous risqueriez d'en renverser !
- Le diable chie toujours au même endroit.
- Tempête pour sortir, t'en chie pour rentrer.
- Quand mon verre est plein je l'vide et quand il est vide je l'plains.
- L'homme descend du singe. Le tout est de ne pas y remonter !
- Proverbe Corse : Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe !
- Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, Pisse dessus !
- Celui qui a inventé le bateau a inventé le naufrage - (Lao Tseu)
- Il vaut mieux prêter à sourire que donner à réfléchir. (Les Nuls)
- La célébrité, c'est le ridicule moins la honte. Regarde le loft...(Gustave Parking)
- Quand j'entend les chasseurs dire qu'ils aiment les animaux ca me fait peur ! - Imaginez qu'en plus ils aiment leurs enfants... (Gustave Parking)
- Le sexe apaise les tensions. L'amour les provoque. - (Woody Allen)
- Attentat à la bombe insecticide dans un bateau-mouche (Jean-Marie Bigard)
- Quant la riviere coule rouge passe par le chemin boueu - (proverve indien)
- L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle. (Rita Rudner)
- il faut mieux rire avant de mourir, de peur de mourir avant d'avoir rit - (la bruyère)
- Jesus Christ et la caravane passe - (Coluche)
- Laisse tomber, on n'apprend pas au crocodile à nager
- Qui fait le malin, tombe dans le ravin.
- Heureux l'élève qui peu, comme la rivière, suivre son cours sans quitter son lit !
- L'école c'est comme les toilettes, on s'assoit pis on force !
- Quand les maîtres cesseront d'enseigner, les élèves pourront enfin apprendre. (Montesquieu)
- Les lois de l'humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... moi je dis : de qui se moque t-on ?(Philippe Geluck)
- Politique Le Premier ministre Jacques Chirac vient d'annoncer ses dernières mesures : 1m85 pour 90kg. (Les Nuls)
- Celui qui est capable de marcher derrière une musique militaire n'a pas besoin de cerveau : une moelle épinière lui suffit. (Albert Einstein)
- Je n'ai qu'une seule ride et je suis assise dessus ! (Calment Jeanne)
- L'humour noir, c'est la politesse du désespoir. (Achille Chavée)
- Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé. (Coluche)
- L'amour rend fou, il n'y a que la guerre qui Rambo. (Coluche)
- Les femmes, c'est comme les photos, j'aime bien les prendre, mais pas être dessus! (Franck Dubosc)
- C'est curieux les anniversaires : le plus on a de bougies, le moins on a de souffle. (Philippe Geluck)
- Depuis que je me suis acheté deux mobiles, j'économise 50% sur chaque facture... (Philippe Geluck)
- A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert... (Philippe Geluck)
- Les maisons de retraite, c'est comme les colonies de vacances sauf qu'il n'y aura pas de rentrée des classes. (Patrick Timsit)
- Tous les ans y'a de plus en plus de cons...Cette année j'ai l'impression qu'il y a déjà les cons de l'année prochaine. (Patrick Timsit)
- Pourquoi quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ? (Patrick Timsit)
- La retraite, j'ai peur de m'ennuyer. En jardinage, je n'y connais rien, je ne supporte pas les caniches et je ne m'intéresse pas à la météo. (Patrick Timsit)
- Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition. (Jean-Marc Reiser)
- Il était si con que lorsqu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si ce n'était pas un autre. (Wolinski)
- Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... (Jean-Claude Van Damme)
- Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant...(Jean-Claude Van Damme)
- La noisette j'la casse entre mes fesses. (Jean-Claude Van Damme)
- On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde.
- Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre. (Marcel Prevost)
- Le pire con, c'est le vieux con. On ne peut rien contre l'expérience. (Jacob Braude)
- J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple... (Benny hill)
- Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter. (Raymond Devos)
- Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. (San Antonio)
- Si la vie a des ailes alors l'amour est l'ange qui les portent.
- Tu es beau de loin mais tu es loin d'être beau !
- Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime. (Woody Allen)
- Enfin, le sarcastique et prophétique proverbe qui dit: "Rira bien qui rira le dernier" gagnerait à être ainsi modifié: "Quand celui qui rit le dernier a bien fini de rire, personne ne rigole plus". (Pierre Desproges)
- Noël célèbre la naissance de Jésus Christ, fils de Dieu, venu sur terre pour effacer les péchés du monde, mais il avait oublié sa gomme. (Pierre Desproges)
- Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser des éjaculateurs précoces. (Pierre Desproges)
- Essayer c'est le meilleur moyen de se planter.(Homer Simpson)
- Les mecs c'est comme du chewin-gum quand il n'a plus de goût tu le jettes et tu en reprends un autre...
- Dans la vie, pour réussir, il faut avoir de couilles au cul. Et de préférence les siennes. (Jouvet Louis)
- Tu comptes tellement pour moi que je n'arrive pas à le faire à ta place...(Elie Semoun)
- Si la femme était bonne, Dieu en aurait une! (Sacha Guitry)
- Qui donne aux pauvres prête à rire. (Francis Blanche)
- Quand Line Renaud va chanter au Canada, elle fait un malheur, quand elle revient, elle en fait un aussi. Un malheur n'arrive jamais seul! (Coluche)
- À la Sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. (Coluche)
- À part gangster ou homme politique, des choses qui se font sans qualification, y a quasiment qu'artiste. (Coluche)
- La police, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT. Gynécoloque, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres. (Coluche) 1 commentaire
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