• Effets sur le texte

    Par Sm4RtI3S dans ==> des scripts pour personnaliser votre blog ! le 23 Juillet 2006 à 13:16

    Ce script affiche une boite de news ou les textes apparaissent lettre par lettre.<!-- DEBUT DU SCRIPT --><DIV ID=ejs_box2_box STYLE="background:#FFFFFF;color:#000000;font-family:Verdana;font-size:11;width:200;height:100;padding:5"></DIV>
     <SCRIPT LANGUAGE=JavaScript>
     /*
     SCRIPT EDITE SUR L'EDITEUR JAVASCRIPT
     http://www.editeurjavascript.com
     */
     ejs_box2_message = new Array;
     ejs_box2_message[0] = 'ici gifs animés,smileys,scripts ,émoticons, plus de 30 000 blagues,vidéo,images,musique';

     ejs_box2_actual = 0;
     ejs_box2_html_flag = 0;
     
     function ejs_box2_go()
         {
         if(document.getElementById)
             {
             ejs_box2_char = 1;
             ejs_box2_affich(ejs_box2_actual)
             ejs_box2_actual++;
             if(ejs_box2_actual >= ejs_box2_message.length)
                 ejs_box2_actual = 0;
             }       
         }
     
     function ejs_box2_affich(lactual)
         {
         var pix = ejs_box2_message[lactual].charAt(ejs_box2_char);
         if(pix == "<")
             ejs_box2_html_flag = 1;
         if(pix == ">")
             ejs_box2_html_flag = 0;
         var texte = ejs_box2_message[lactual].substring(0,ejs_box2_char);
         document.getElementById("ejs_box2_box").innerHTML = texte;
         if(ejs_box2_char < ejs_box2_message[lactual].length)
             {
             ejs_box2_char++;
             if(ejs_box2_html_flag == 1)   
                 ejs_box2_affich(lactual);
             else
                 setTimeout("ejs_box2_affich("+lactual+")",50)
             }
         else
             setTimeout("ejs_box2_go()",3000)
         }
     
     window.onload = ejs_box2_go;
     </SCRIPT>
     <!-- FIN DU SCRIPT -->

    vouc n'avez qu'a changer l'a ou il y a marquer ici gifs animés....


     

    <script language=JavaScript> /* SCRIPT EDITE SUR L'EDITEUR JAVASCRIPT http://www.editeurjavascript.com */ ejs_box2_message = new Array; ejs_box2_message[0] = 'L\'editeur JavaScript vous propose plus de 100 scripts.'; ejs_box2_message[1] = 'Plus de 2.000 scripts francophones indexés dans le moteur de recherche.'; ejs_box2_message[2] = 'Des trucs et astuces, des cours, des forums ...'; ejs_box2_actual = 0; ejs_box2_html_flag = 0; function ejs_box2_go() { if(document.getElementById) { ejs_box2_char = 1; ejs_box2_affich(ejs_box2_actual) ejs_box2_actual++; if(ejs_box2_actual >= ejs_box2_message.length) ejs_box2_actual = 0; } } function ejs_box2_affich(lactual) { var pix = ejs_box2_message[lactual].charAt(ejs_box2_char); if(pix == "<") ejs_box2_html_flag = 1; if(pix == ">") ejs_box2_html_flag = 0; var texte = ejs_box2_message[lactual].substring(0,ejs_box2_char); document.getElementById("ejs_box2_box").innerHTML = texte; if(ejs_box2_char < ejs_box2_message[lactual].length) { ejs_box2_char++; if(ejs_box2_html_flag == 1) ejs_box2_affich(lactual); else setTimeout("ejs_box2_affich("+lactual+")",50) } else setTimeout("ejs_box2_go()",3000) } window.onload = ejs_box2_go; </script>

    <script language=JavaScript> /* SCRIPT EDITE SUR L'EDITEUR JAVASCRIPT http://www.editeurjavascript.com */ ejs_box2_message = new Array; ejs_box2_message[0] = 'ici gifs animés,smileys,scripts ,émoticons, plus de 30 000 blagues,vidéo,images,musique'; ejs_box2_actual = 0; ejs_box2_html_flag = 0; function ejs_box2_go() { if(document.getElementById) { ejs_box2_char = 1; ejs_box2_affich(ejs_box2_actual) ejs_box2_actual++; if(ejs_box2_actual >= ejs_box2_message.length) ejs_box2_actual = 0; } } function ejs_box2_affich(lactual) { var pix = ejs_box2_message[lactual].charAt(ejs_box2_char); if(pix == "<") ejs_box2_html_flag = 1; if(pix == ">") ejs_box2_html_flag = 0; var texte = ejs_box2_message[lactual].substring(0,ejs_box2_char); document.getElementById("ejs_box2_box").innerHTML = texte; if(ejs_box2_char < ejs_box2_message[lactual].length) { ejs_box2_char++; if(ejs_box2_html_flag == 1) ejs_box2_affich(lactual); else setTimeout("ejs_box2_affich("+lactual+")",50) } else setTimeout("ejs_box2_go()",3000) } window.onload = ejs_box2_go; </script>

    Vous voyez la petite lumière qui va et vient sur la calandre de la voiture de Mickael ? Bin voila :)
    <!-- DEBUT DU SCRIPT -->
    <SCRIPT LANGUAGE="JavaScript">
    /*
    Effet K2000 sur du texte
    SCRIPT EDITE SUR L'EDITEUR JAVASCRIPT
    http://www.editeurjavascript.com
    URL du script : http://www.editeurjavascript.com/scripts/scripts_textes_1_85.php
    */

    k2000text  = "texte ici";
    k2000pos = 0;
    k2000increment = 1;

    function k2000effet()
     {
     k2000aff = "";
     for(k2000a=0;k2000a<k2000text.length;k2000a++)
      {
      k2000lettre = k2000text.charAt(k2000a);
      if(k2000a == k2000pos || k2000a == (k2000pos+k2000increment))
       k2000aff += "<FONT COLOR=#CC0000>"+k2000lettre+"</FONT>";
      else
       k2000aff += k2000lettre;
      }
     document.getElementById("k2000").innerHTML = k2000aff;
     if(k2000pos == k2000text.length)
      k2000increment = -1;
     if(k2000pos == 0 && k2000increment== -1)
      k2000increment = 1;
     k2000pos = k2000pos+k2000increment;
     timer = setTimeout("k2000effet()",30)
     }
    </SCRIPT>
    <!-- FIN DU SCRIPT -->

    <SCRIPT LANGUAGE="javascript">
    if(document.getElementById && document.all)
     {
     document.write('<DIV ID=k2000>'+k2000text+'</DIV>');
     k2000effet()
     }
    else
     document.write(k2000text);
    </SCRIPT>

    Au passage de la souris sur un lien, un texte de description s'affiche ou vous le voulez sur votre page.
    <!-- DEBUT DU SCRIPT -->
    <SCRIPT LANGUAGE="JavaScript">
    /*
    SCRIPT EDITE SUR L'EDITEUR JAVASCRIPT
    http://www.editeurjavascript.com
    URL du script : http://www.editeurjavascript.com/scripts/scripts_textes_1_84.php
    Ne copiez ce code qu'une fois dans votre page
    */

    function ChangeMessage(message,champ)
      {
      if(document.getElementById)
        document.getElementById(champ).innerHTML = message;
      }
    </SCRIPT>
    <!-- FIN DU SCRIPT -->

    <!-- CODE DU LIEN - VOUS POUVEZ EN PLACER PLUSIEURS SUR VOTRE PAGE -->
    <A HREF="http://trikerblog.fr.tc" onMouseOver="ChangeMessage('ici yatout','ejs_texte')" onMouseOut="ChangeMessage('','ejs_texte')">page d'accueil</A>

    <!--
    CODE DU BLOC QUI VA AFFICHER LE TEXTE QUAND
    LE LIEN SERA SURVOLE PAR LA SOURIS
    NE COPIER CE CODE QU'UNE FOIS DANS LA PAGE
    -->
    <DIV ID=ejs_texte></DIV>

    il vous faut changer : http://trikerblog.fr.tc , iciyatout ; et page d'accueil

    <script language=JavaScript> /* SCRIPT EDITE SUR L'EDITEUR JAVASCRIPT http://www.editeurjavascript.com URL du script : http://www.editeurjavascript.com/scripts/scripts_textes_1_84.php Ne copiez ce code qu'une fois dans votre page */ function ChangeMessage(message,champ) { if(document.getElementById) document.getElementById(champ).innerHTML = message; } </script> page d'accueil
     
    tu texte qui rebondi dans tous les coins
    <!-- DEBUT DU SCRIPT -->
    <SCRIPT LANGUAGE="JavaScript">
    /*
    SCRIPT EDITE SUR L'EDITEUR JAVASCRIPT
    http://www.editeurjavascript.com
    URL du script : http://www.editeurjavascript.com/scripts/scripts_textes_1_83.php
    */
    if (document.getElementById)
     {
     fromPub = 0;
     offsetyPub=0;
     HauteurPub = 0;
     place = fromPub;
     xpub = 4;
     ypub = 4;
     window.onload = VolimPub;
     onscroll = OffSet;
     }
    function RandomDep()
     {
     numimagePub= Math.round(Math.random()*8);
     numimagePub ++;
     return(numimagePub);
     }
    function VolimPub()
     {
     EcranlargPub = document.body.clientWidth-document.getElementById("pubTexte").offsetWidth-5;
     EcranhautPub = document.body.clientHeight-document.getElementById("pubTexte").offsetHeight-5;
     if (place >= EcranlargPub)
      xpub = (-(RandomDep()));
     if (place < fromPub)
      xpub = RandomDep();
     document.getElementById("pubTexte").style.left = (place = place + xpub);
     document.getElementById("pubTexte").style.top = (HauteurPub += ypub)+offsetyPub;
     if (HauteurPub>=EcranhautPub)
      ypub = (-(RandomDep()));
     if (HauteurPub<0)
      ypub = RandomDep();
     tempo36 = setTimeout('VolimPub()', 50);
     }
    function OffSet()
     {
     offsetyPub = document.body.scrollTop;
     }
    </SCRIPT>
    <!-- FIN DU SCRIPT -->
    <!-- DEBUT DU SCRIPT -->
    <!-- DEBUT DU SCRIPT -->
    <!--
    SCRIPT EDITE SUR L'EDITEUR JAVASCRIPT
    http://www.editeurjavascript.com
    URL du script : http://www.editeurjavascript.com/scripts/scripts_textes_1_83.php
    -->
    <SCRIPT LANGUAGE="JavaScript">
    if (document.getElementById)
     {
     document.write('<DIV ID="pubTexte" STYLE="position:absolute; top:200px; left:100px;font-family:Arial;font-size:20pt;color:#FFCC00;font-weight:bold;font-style:italic;"><NOBR>texte ici</NOBR></DIV>');
     }
    </SCRIPT>
    <!-- FIN DU SCRIPT -->
    il vous faut changer texte ici  et si vous voulez la couleure du texte
     
    Vous allez pouvoir grace à ce script afficher un menu constitué d'une ligne de texte defilant.
    <!-- DEBUT DU SCRIPT -->
    <style>
    <!--
    #tickertape{
    position:relative;
    layer-background-color:black;
    width:500;
    height:12;
    }
    #subtickertape{
    background-color:black;
    position:absolute;
    border: 1px solid black;
    width:500;
    height:12;
    }

    .subtickertapefont{
    font:bold 12px Verdana;
    text-decoration:none;
    color:white;
    }
    .subtickertapefont a{
    color:white;
    text-decoration:none;
    }
    -->
    </style>
    <!-- FIN DU SCRIPT -->
    <!-- DEBUT DU SCRIPT -->
    <!--
    SCRIPT EDITE SUR L'EDITEUR JAVASCRIPT
    http://www.editeurjavascript.com
    -->
    <div id="tickertape">
    <div id="subtickertape" class="subtickertapefont">Initializing...</div>
    </div>
    <script language="JavaScript1.2">
    /*
    Script édité sur l'éditeur JavaScript - http://www.editeurjavascript.com
    */
    /*
    Fading Ticker Tape Script- © Dynamic Drive (www.dynamicdrive.com)
    Fading background color component by Dave Methvin, Windows Magazine
    For full source code, installation instructions,
    100's more DHTML scripts, and Terms Of
    Use, visit dynamicdrive.com
    */
    var speed=3000
    var news=new Array();
    news[0]='<a href="clikez'>http://trikerblog.fr.tc">clikez ici !</a>';
    news[1]='<a href="clikez'>http://trikerclub.oldiblog.com">clikez aussi ici</a>';
    i=0
    if (document.all)
     tickerobject=document.all.subtickertape.style
    else if(document.getElementById)
     tickerobject=document.getElementById("subtickertape").style
    else
     tickerobject=document.tickertape.document
    function start()
     {
     if (document.all||document.layers||document.getElementById)
      {
      regenerate2();
      update()
      }
     }
    function regenerate()
     {
     window.location.reload()
     }
    function regenerate2()
     {
     if (document.layers)
      setTimeout("window.onresize=regenerate",450)
     }
    function update()
     {
      BgFade(0xff,0xff,0xff, 0x00,0x00,0x00,10);
     if (document.layers)
      {
      document.tickertape.document.subtickertape.document.write('<span class="subtickertapefont">'+news[i]+'</span>')
      document.tickertape.document.subtickertape.document.close()
      }
     else if(document.getElementById)
      {
      document.getElementById("subtickertape").innerHTML=news[i]
      }
     else
      document.all.subtickertape.innerHTML=news[i]
     if (i<news.length-1)
      i++
     else
      i=0
     setTimeout("update()",speed)
     }
    function BgFade(red1, grn1, blu1, red2, grn2, blu2, steps)
     {
     sred = red1; sgrn = grn1; sblu = blu1;
     ered = red2; egrn = grn2; eblu = blu2;
      inc = steps;
      step = 0;
      RunFader();
      }
    function RunFader()
     {
      var epct = step/inc;
      var spct = 1 - epct;
      if (document.layers)
       tickerobject.bgColor = Math.floor(sred * spct + ered * epct)*256*256 + Math.floor(sgrn * spct + egrn * epct)*256 + Math.floor(sblu * spct + eblu * epct);
      else
       tickerobject.backgroundColor= Math.floor(sred * spct + ered * epct)*256*256 + Math.floor(sgrn * spct + egrn * epct)*256 + Math.floor(sblu * spct + eblu * epct);
      if ( step < inc )
       setTimeout('RunFader()',50);
      step++;
      }
    window.onload = start;
    </script>
    <!-- FIN DU SCRIPT -->
    il vous faudra hanger : cliquez ici ,cliquez aussi ici , http://trikerblog.fr.tc , http://trikerclub.oldiblog.com
     pour en avoir plus rendez-vous sur
     

    3 commentaires

  • Les astuces

    Par Sm4RtI3S dans ==> tout pour msn ! le 23 Juillet 2006 à 12:13

    Voici quelques commandes cachées de MsgPlus :


    /patchou


    Pour voir Patchou dans sa chambre.


     


    /insult


    Permet d'envoyer une insulte en anglais a votre correspondant

    psoeudo vide ou invisible

    Pour mettre un pseudo vide, il suffit de maintenir la touche Alt enfoncée et taper les chiffres 0160 puis relacher Alt et tout ceci est a faire dans les paramètres personnels !!

    des wizz infini sasn logiciels

    !!! Ceci ne marche plus avec la VERSION 7.5 !!!!


     

    Voila une petite astuce pour envoyer des WIZZ a l'infinie sans avoir rien a installer.


     

    Comment faire :


     


    • Passer votre status en OCCUPE(E)
    • A partir de la vous pourrez envoyer des WIZZZZZZZZZZZZZZZZZ a tout va ;)


     

    Tres simple à faire (à mon avis un oublie de Microsoft).

     

    faire parler un robot a sa place !

    CECI NECESSITE MSN+


     

    Une personne vous gonfle ... Vous en avez marre de lui repondre ... Faites la commande


     

    /biensur


     

    A partir de la un robot repondra a votre place avec des messages générique (OUI, HUM HUM, ...)

    supprime la protection des .exe

    Débloquer la sécurité sur le transfert de fichiers (Avec Windows XP SP2)


     

    MSN Messenger 7 partage les informations de sécurité d'Internet Explorer sous Windows XP Service Pack 2. Lors de transferts de fichiers, MSN Messenger bloque les fichiers qui sont susceptibles de contenir des virus. Vous pouvez désactiver cette protection selon l'extension des fichiers. Il faut noter que les paramètres de sécurité d'Internet Explorer seront modifiés.


     

    Pour désactiver le blocage du transfert de fichiers :


     



    • Ouvrez l'éditeur de registre, Démarrer, Exécuter, saisissez regedit.



    • Naviguez jusqu'à la clé suivante : HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies



    • Créez ensuite la clé Associations dans Policies.



    • Créez ensuite la valeur chaîne LowRiskFileTypes



    • Modifiez sa valeur  en entrant les extensions à autoriser. Vous pouvez entrer plusieurs extensions les séparants par des points-virgules.
      Exemple : .mp3;.msi;.avi;.pdf

    savoir si un correspondant vous a supprimer

    Le but de cette manipulation est de savoir si votre contact vous a supprimé de sa liste de contact (j'ai bien dis supprimé et pas bloqué).

    Pour le savoir pas besoin de logiciel. En vous rendant dans la liste de contact via le panneau de configuration de MSN. Vous retrouverez cette info indirectement.

    Pour aller au panneau de configuration

    Outils >> Options

    Ensuite il faut choisir l'onglet CONFIDENTIALITE

    A gauche vous retrouverez la liste de vos contacts qui peut vous voir en ligne, à droite ceux que vous avez bloqué.

    Maintenant en faisant un simple click droit sur un contact vous obtiendrez l'information.
    Si la case "supprimé" est grisée vous êtes toujours dans la liste de votre contact.
    Par contre si vous avez la possibilité de la supprimer la personne vous à retiré de sa liste de contact.

     

     


    2 commentaires

  • Blagues politique

    Par Sm4RtI3S dans ==> plus de 50 000 blagues hilarantes !! le 22 Juillet 2006 à 11:18

    Avant de commencer a lire ces blagues veuillez lire l'avertissement concernant certaines categories de blagues !!!!!!!!!!!CLIQUEZ ICI

     Blagues politique

    Bill Clinton se promène le long de la plage et il trébuche soudainement sur une lampe magique. Il la ramasse, la frotte, et voilà qu'un vrai génie apparaît. Bill, émerveillé, lui demande s'il a droit à trois souhaits.

    Le génie lui répond: "Non, ces jours-ci, je donne seulement un souhait à cause de l'inflation. Alors... qu'est-ce que ça sera?"

    Bill n'hésite pas. Il dit: "Je veux la paix au le Moyen-Orient. Tu vois cette carte? Je veux que ces pays cessent de se battre entre eux."

    Le génie regarde la carte et s'exclame : "Fiou, bonhomme! Ces pays sont en guerre depuis des milliers d'années. Je suis bon mais pas à ce point! Je ne crois pas que cela puisse être fait. Alors, demande-moi autre chose."

    Bill pense une minute et dit finalement : "Tu sais, les gens n'aiment réellement pas ma femme. Ils pensent que c'est une vraie chipie et qu'elle est laide comme un pou. Je souhaite qu'elle soit la femme la plus belle sur terre et que tout le monde l'aime. C'est ce que je veux."

    Le génie reste songeur une minute, puis dit : "Remontre-moi donc cette carte."

    Qu'est-ce qu'une sardine ?

    Une baleine qui a vécu pendant 30 ans de communisme !

    Quelle différence entre Chirac et la température du jour ????

    la température du jour est sure de remonter au printemps.

    C'est F. Mitterrand qui arrive au purgatoire. Il est très intrigue de savoir ce qui va lui arriver. En observant de son

    regard observateur, il voit aux murs des horloges qui tournent par quart d'heure et pour chacune d'elles, un nom :

    Bill Clinton, Jacques Chirac, Milosevic,,...

    -"Saint-Pierre !!" lance-t-il

    -"Pourquoi faire ces horloges aux murs ?"

    SAINTPIERRE est interloque de chez surpris mais répond :

    -"Chaque fois qu'un chef d'état fait une connerie, son horloge avance d'un quart d'heure."

    -"Et la mienne, elle était ou ?" demande Mitterrand, curieux de chez fouineur,

    -"La votre, Francois, elle était dans mon bureau ELLE FAIT VENTILATEUR !!"

    C'est une vielle femme en Russie qui fait la queue pour le pain.

    Et quand son tour arrive elle lance un soupir, regarde le ciel et dit:

    - Oh Merci mon Dieu!

    Alors le boulanger rétorque:

    - On ne dit pas Merci mon Dieu, on dit Merci Stalline!

    Et la femme lui demande:

    - Et quand Stalline sera mort, que dirons nous ?

    Le boulanger répond:

    - Quand nous serons la, nous dirons : Merci mon dieu.

    Quelle est la différence entre Claude François et Sacha Distel?

    Y'en a un qui est meilleur conducteur que l'autre.

    Connaissez vous le COMBLE DE L'OPTIMISME ?

    => C'est de croire que Alain JUPPE sera toujours a Matignon a NOEL !!

    Et connaissez vous LE COMBLE DU PESSIMISME ?

    => C'est de SAVOIR qu'il y sera encore a NOEL !!!!

    Un jour, Dieu invite Bill Gates, Bill Clinton et Boris Yeltsin a son bureau et leur dit : "La fin du monde est pour dans 30 jours, retournez chez vous et annoncez le a tous."

    Boris Yeltsin retourne chez lui et annonce au peuple russe :

    "J'ai une mauvaise nouvelle et une très très mauvaise nouvelle....

    La mauvaise nouvelle est que nous nous sommes trompes, Dieu existe.

    La très très mauvaise nouvelle est que la fin du monde est pour dans 30 jours."

    Bill Clinton retourne chez lui et annonce au peuple américain :

    "J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle....

    La bonne nouvelle est que les valeurs familiales, sur lesquelles nous avons basées notre vie, sont justes, Dieu existe.

    La mauvaise nouvelle est que la fin du monde est pour dans 30 jours."

    Bill Gates retourne chez lui et annonce a tout son personnel :

    "J'ai une grande nouvelle et une très très grande nouvelle....

    La grande nouvelle est que Dieu pense que je suis quelqu'un d'important.

    La très très grande nouvelle est que nous n'aurons pas a faire la mise a jour de Windows 95."

    C'est Roland Dumas qui se rend sur la tombe de Mitterand à Jarnac un moment après la cérémonie. Il est devant la tombe lorsqu'il entend la voix de Mitterand qui lui dit :

    "Amène moi un cheval"

    Roland Dumas est un peu étonné pense que c'est l'émotion, pars faire un tour aux environs puis reviens se recueillir

    sur la tombe plus sereins.

    Là surprise, entend la même chose :

    "Amène moi un cheval"

    La, Roland Dumas commence à s'inquiéter et remonte au village pour en parler avec Jospin.

    Jospin ne le croit pas et demande a voir. Il se rendent tous les deux sur la tombe de Mitterand, et la on entend la voix du président :

    "Voyons Roland, je t'avais demandé un cheval, pas un âne"

    C'est Georges Marchais qui fait du parachutisme. Il vient tout juste de sauter de l'avion, et il se rend compte qu'il a oublie son parachute... Oups... malaise !

    A 3000 mètres d'altitude, un ange l'attrape, et lui dit :

    - Georges, je te sauve la vie si tu cries "vive le capitalisme".

    - Plutôt crever !!!

    - Comme tu voudras !

    Et la chute infernale continue...

    A 300 mètres d'altitude, l'ange le rattrape, et lui dit :

    - Georges, je te sauve la vie si tu cries "vive le capitalisme".

    - Va chier !

    - Dommage Eliane !

    A 30 mètres d'altitude (ca commence a être juste), l'ange l'attrape encore une fois, et lui dit :

    - Georges, je te sauve la vie si tu cries "vive le capitalisme".

    - Euh...

    - Allez, ou tu meurs !

    - Vive le capitalisme...

    - plus fort, j'entends rien !

    - VIVE LE CAPITALISME !

    A ce moment, un homme tape sur l'épaule de Georges Marchais, et lui dit :

    "Dis-donc, Georges, je n'ai rien contre le fait que tu dormes pendant les réunions du parti, mais que tu cries des trucs débiles, NON !"

    C'est Chirac qui rend visite a Bill Clinton, dans le courant de la conversion Chirac lui demande comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligent. Clinton lui répond que c'est facile, il suffit de leur faire passer un test ! Il appelle Waren Christopher et lui pose la question suivante :

    - Votre mère a eu un enfant, mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur, qui est-ce ?

    Waren répond :

    - C'est facile, c'est moi !

    Chirac très impressionné par la clairvoyance du ministre se propose d'essayer le test sur Juppé. A peine rentré en France, il appelle Juppé et lui pose la question... Juppé, pas très sur de lui, prétend avoir une autre communication téléphonique en cours et met Chirac en attente. Il appelle Toubon et lui pose la question. Toubon légèrement ironique lui répond :

    - Ben, c'est moi !

    Juppé très content d'avoir la réponse reprend sa conversion avec Chirac et lui annonce la réponse :

    - C'est Toubon !

    Alors Chirac, très déçu au fond de lui même, lui annonce fièrement :

    - Mais non mon petit Juppé, c'est Waren Christopher voyons !

    La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Elysées. Tout a coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont cote a cote, Mit. baisse sa vitre et crie a Chirac :

    M- Espèce de bon a rien ! et il referme sa vitre

    Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mit.. Il descend sa vitre et hurle:

    C- Magouilleur !

    Mit. rattrape Chirac et crie:

    M- Trou du cul !

    et ainsi de suite ...

    C- Salaud !

    M- Connard !

    ....

    Excédé, Chirac fini par crier:

    c- EMBRAYAGE !!

    Mitterrand est tout surpris par cette "insulte" et renonce a continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :

    embrayage: ... pédale de gauche.

    Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel. Soudain, la catastrophe : l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes !

    Bill Clinton s'adresse aux trois autres présidents :

    - Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde. J'ai une priorité sur un parachute.

    Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute de l'avion.

    Jacques Chirac s'adresse aux deux autres présidents :

    - Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultivé du monde. Pour préserver cette

    intelligence, j'ai priorité sur un parachute.

    Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l'avion.

    Jorge Sampaio s'adresse alors à Boris Eltsine :

    - Ecoutez , votre pays est beaucoup plus important que le mien : prenez le dernier parachute...

    - Mais, Monsieur Sempaio, ne vous en faites pas : le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage...

    C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course a vélo, et c'est Nixon qui gagne.

    La Pravda titre en gros le lendemain :

    "Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier."

    Ca se passe dans une réunion entre des toubibs de différentes nationalités. Un groupe de 3 médecins se forme, il y a un Russe, un Allemand, et un Américain.

    La conversation s'installe, et chacun d'eux essaie de vanter la médecine de son pays.

    Chez nous, dit l'allemand, nous avons réalisé une belle chose. Il y a quelques mois, nous avons prélevé sur un donneur sain une partie de son foie, et nous l'avons greffe sur un malade. Eh bien trois semaines après, le receveur cherchait déjà du travail !

    Peuh, ce n'est rien, fait le Russe. Nous avons fait mieux, avec un donneur sur qui nous avons pris un poumon, et nous l'avons greffe sur un malade atteint d'un cancer. Deux semaines après, et le donneur et le receveur cherchaient tous les deux du boulot !!!

    Alors la, s'exclame l'Américain, vous me faites rire. Chez nous, des inconnus sont allés chercher un trou du cul a

    Hollywood, ils l'ont mis a la Maison Blanche, et le lendemain, la moitié du pays cherchait du travail !!! !!! !!!

    Maj du 14/05/97

    Lorsque Mitterand est mort, Saint Pierre l'accueille en lui disant :

    - M. Mitterand, vous avez beaucoup péché (adultère, etc...), et il va falloir que vous soyez puni. Comme vous avez été Président nous allons vous octroyer une grâce, et vous laisser choisir entre trois punitions.

    Mitterand demande a voir la première : C'est une marmite ou l'on fait cuire un damne, pique par des diables. Mitterrand demande a voire la deuxième
    C'est un pilori, et tous ses vieux ennemis politiques (Rocard, Chirac, Jospin, VGE,etc...) lui jettent des pommes pourries.
    Il demande a voire la troisième et découvre Marchais en train d'enculer Brigitte Bardot.

    Il pense "Bon Brigitte a bien vieilli et elle a des rides partout, , mais, enfin, bon...." et il demande la troisième.

    Une voix tombe du ciel et dit: Faites partir Brigitte, c'est au tour de François

    C'est l'histoire d'un mec (!) qui vient de se marier. Si pour lui, la vie a deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est a déjà a son cinquième mariage. Mais l'homme est très surpris le premier soir au lit car il s'aperçoit que sa femme est vierge...

    - Dis donc chérie, ils étaient si moche que ca tes précédents maris ?
    - Non, pas du tout. Je vais t'expliquer :

    Le premier, c'était un pianiste, alors tu comprends ces artistes : tout avec les doigts.
    Le deuxième, c'était un communiste, alors tu vois : des promesses, des promesses, des promesses...
    Le troisième, c'était un avocat : des paroles, des paroles, des paroles...

    - Et le quatrième ?
    - C'était un socialiste.
    - Et alors ?
    - Et ben je l'ai eu dans le cul.

    MAJ du 02/05/98

    Mitterrand se sait malade et décide donc de prendre des dispositions relatives a l'endroit de son enterrement. Il convoque son premier ministre pour lui demander des idées :
    - Vous pourriez faire ca au Père Lachaise?
    - Non, c'est plein de gens célèbres
    - Ben alors, a Chateau-Chinon?
    - Non, ca manque quand même de prestige
    - Le Panthéon ?
    - Bonne idée ca, ca coûterait combien ?
    - 500 000F
    - Oui, idée a conserver. Encore que la aussi y'a un peu trop de monde.
    - Le tombeau du Christ a Jérusalem ?
    - Excellent! Ca coûte combien ?
    - 3 millions de francs.
    - C'est cher mais ca les vaut. Faites préparer les papiers pour la demande.

    Et puis, il se ravise, rappelle son ministre :
    - Laissez tomber, ca fait vraiment trop cher pour 3 jours

    Il y a plus d'humanité dans l'oeil d'un chien qui remue sa queue, que dans la queue de Le Pen qui remue son oeil.

    Pierre Desproges.

    Après le Watergate, l'Irangate, voici, sous l'ère clinton, la braguette.

    ... Dans cette affaire, il parait que paula jones n'est pas vaginale, mais clintoridienne.

    Voici quelques membres (actifs) de l'Assemblée Nationale :

    Mr Séguin
    Mme Legros
    Mme Branlay
    Mr Carrel
    Mme Segolène Royal
    Mr Sauter
    Mr Papu
    Mme Genet
    Mme Mady
    Mr Chirac

    Si d'aventure quelque chose vous échappe dans tout ça, relisez en partant du bas...

    => Blague soumise par Bachir le 13/08/98

    D'un air hautain et méprisant, un Général de l'armée algérienne demande à un jeune appelé, fraîchement incorporé après des années d'études : comment fais-tu Djoundi (soldat) pour te payer une voiture plus belle que la mienne et entretenir une femme aussi ravissante que celle qui vient te chercher tous les Week-Ends ?
    Le Djoundi répond timidement : je fais des paris et je gagne tout le temps.
    Le Général : il me faut une preuve tout de suite !
    Le Djoundi : on fait un pari mon général ?
    Le Général : Oui et maintenant !
    Le Djoundi : je paris 1000 $ que demain à la levée du drapeau tu auras un bouton entre les deux fesses.
    Aimant l'argent et rien que l'argent, le vieux con fini par accepter le pari du Djoundi. Il passa sa nuit le doigt dans son cul. Le matin il s'examina devant son miroir et il ne remarqua rien d'anormal.
    Le vieux con : tu as perdu ton pari, Djoundi ! Le djoundi : pas encore car nous avons dit à la levée du drapeau, mon général.
    Le moment venu, le Djoundi demande à voir.
    Le Vieux con refuse sous prétexte que tous les soldats et officiers sont présents et qu'il ne peut pas baisser son pantalon devant eux. Mais comme tous ses paires de l'armée algérienne, il aime trop l'argent facile et ne peut céder à la manoeuvre du Djoundi. Il baisse le pantalon et laisse le Djoundi examiner ses lieux infectes.
    Le Djoundi : vous avez gagné mon Général.
    Puis il se retourne vers tout le monde pour réclamer les 650 paris qu'il a pris pour voir le cul du Général

    => Blague soumise par Olivier le 18/12/98

    Un garçon demande a son père :
    - Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
    - Oui bien sur, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
    - C'est quoi la politique ?

    Le père réfléchit un peu puis se lance :
    - Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur".
    Est ce que c'est plus clair maintenant ?
    Le petit réfléchit et dit :
    - Je ne suis pas très sur, mais je vais y réfléchir.

    Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
    Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.

    Le lendemain matin le petit va voir son père :
    - Ca y est papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
    - Très bien fiston ! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
    - Et bien, pendant que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignorant et le Futur est dans la merde.


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  • Blagues administration

    Par Sm4RtI3S dans ==> plus de 50 000 blagues hilarantes !! le 22 Juillet 2006 à 11:17

    Avant de commencer a lire ces blagues veuillez lire l'avertissement concernant certaines catégories de blagues !!!

    cliquez ici

    1 -
    A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
    - Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
    - Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
    - Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

     2 -  
    Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
    La machine à café.
     3 -
    Bétisier des impôts

    - Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

    - Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

    - Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

    - Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

    - Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

    - Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

    - Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

    - Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

    - La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

    - Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

    - La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

    - A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

    - Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

    - Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement
     4 - Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
    Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
    - Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
    Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
    Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
    Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
    Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
    Le dératiseur répond:
    - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
     5 -   
    - Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
    - Non.
    - L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.
     6 -    
    La juge :
    - Vous êtes coupable. Je vous condamne à 100 dollars d'amendes.
    - Oh non ! Madame le juge ! Je mange pour 25 dollars d'arachides et je suis malade. Alors imaginez-vous cent dollars d'amandes : je vais en mourir !
     7 -     
    C'est Pierre qui arrive à la mairie et qui dit:
    - Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils. Il est né hier ...
    - Oui, quel prénom ? lui demande le fonctionnaire d'état civil.
    - David.
    Il note Bertrand et Pierre demande:
    - Combien je vous dois?
    - Mais monsieur, il n'y a rien à payer
    - C'est super... à ce prix-là, j'vais pouvoir déclarer les trois autres aussi !
     8 - C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
    - Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
    - Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
    - Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
    - Disons lundi a 11 H 00.
    - Ecoutez, je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
    - Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journee...
     9 -  
    Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
    citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui
    dit :
    - Je vous parie 500 euros. que je fais mieux que vous.
    - Pari tenu !
    L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les
    applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
    - Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
    - Moi, pas du tout : je suis percepteur !

     10 -   
    Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et un vampire?
    - Le vampire ne suce le sang que la nuit

    11 -
    Vous savez pourquoi dans les couloirs des batiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?
    Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance

     12 -
    Un homme s'énerve à la mairie :
    - Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
    - Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !
     13 -     
    Le Juge :
    - Accusé ce n'est pas la première fois que vous venez à la court !
    L'accusé :
    - Monsieur le juge est très aimable de se souvenir de moi !
     14 -    
    IN VINO VERITAS - Qui dit la vérité ?
    -Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit.
    - Vraiment ! Et quelle est votre profession ?
    - Psychanalyste.

    - Ah ! Eh bien, moi, c'est tout le contraire : je crois toujours le double de ce que l'on me raconte.
    - Quelle est donc votre profession ?
    - Inspecteur des impôts.
     15 -   
    - Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit.
    - Vraiment ! Et quelle est votre profession ?
    - Psychanalyste.
    - Ah ! Eh bien, moi, c'est tout le contraire : je crois toujours le double de ce qu'on me raconte.
    - Quelle est donc votre profession ?
    - Inspecteur des impôts
     16 -   
    C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
    - Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
    - Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
    - Ouh là là, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
    - J'étais adjudant dans l'armée de terre.
    - Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
    C'est une femme, un peu niaise.
    - Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
    - Facile : Un trois cinq sept neuf...
    - Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
    - Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
    - Eh bien on vous écrira.
    Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
    - Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
    - Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
    - Formidable ! Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
    - Oui: Valet, Dame, Roi...
    - Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
    - Employé des postes !
     17 -    
    - Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d'ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l'Economie et des Finances. Elle aurait une triple utilité : donner de l'ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en notre nom.


    5 commentaires

  • Blagues sur les patrons

    Par Sm4RtI3S dans ==> plus de 50 000 blagues hilarantes !! le 22 Juillet 2006 à 11:16
    1 -
    C'est un ouvrier qui appelle son patron...
    - Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
    Alors, son patron réplique :
    - Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
    Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
    - Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
    Le patron tout fier de son conseil lui répond :
    - Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
    - Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !
     2 -    
    Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
    Je m'approche et lui dis :
    - Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
    Il m'ignore superbement et continue à écrire.
    - Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
    Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
    Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
    - Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
    Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
    Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
    Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...
     3 -  
    Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
    Le jour dit, la première candidate dit :
    - Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
    La seconde :
    - Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
    La troisième :
    - J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
    Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
    Réponse: La blonde avec des gros seins !
     4 -
    Deux copains se rencontrent un après-midi.
    - Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ?
    - Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.
    - C'est pas de chance !
    - Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…
    - Quand ça ?
    - En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "
     5 -   
    Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
    Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
    Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
    Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
    Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
    Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
    Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
    La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
    Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
    Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière...
     6 -   
    Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
    - C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.
    - Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?
     7 -
    Un jardinier dit à son patron :
    - Je vous assure, Monsieur que j'ai accompli mon travail avec tout mon coeur !
    - Et bien, mon ami, pour varier un peu, pourquoi ne pas le faire plutôt avec vos mains ?
     8 -   
    Je viens de me rendre compte que le travail est une maladie.
    En effet, sur la façade d'un immeuble j'ai lu :" Médecine du travail".
     9 -     
    - Deux voyageurs de commerce discutent:
    - Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
    - Comment cela?
    - Je les roule toujours moi-même!

     10 - Un ouvrier demande à son patron :
    - Patron est-ce que le noir est une couleur ?
    Le patron lui répond :
    - Oui le noir est une couleur.
    - Patron est-ce que le blanc et une couleur ?
    - Oui, le blanc est une couleur.
    L'ouvrier retourne voir son ami et lui dit :
    - Tu avais raison, tu m'as vendu une télé couleur !

    11 -
    BUSINESS - Note de service...
    CONVENTION COLLECTIVE
    Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
    Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

    TENUE VESTIMENTAIRE
    Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

    JOURS DE MALADIE
    Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

    JOURS DE CONGÉS
    Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

    TOILETTES
    Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

    Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

    LA DIRECTION.

     12 -  
    Un ouvrier répond à une offre d'emploi. Il se présente au directeur de l'usine, qui lui propose :
    - Mille euros par mois et une machine qui fait la moitié de votre travail. Ça vous convient ?
    - Ça colle, mais il faudra mettre une machine de plus !
     13 -   
    Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
    Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.
     14 - -    
    Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul.
    Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.
     15 - Quand tu demandes un congé, tu dois avoir un entretien ailleurs.
    Quand ton chef le fait, c'est parce qu'il a trop travaillé.
     16 -    
    Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.
    Quand ton chef le fait, c'est de l'humour.
     17 -     
    Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade.
    Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement malade.
     18 -    
    Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.
    Quand ton chef le fait, il est ferme.
     19 -    
    Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.
    Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

     20 -    
    Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.
    Quand ton chef le fait, il est original.

    21 - Regle du travail   voter pour cette blague - 2 points  - 17/08/2005 -    
    Voici les règles pour ceux qui n'ont rien à faire.
    - Ne pas l'avouer.
    - Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
    - Ne pas emm… ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
    - Adopter une position de repos donnant à s'y méprendre une impression de travail.
    - Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle.
    - Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
    - On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.
    - Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
    - Il y a beaucoup plus d'accidents de travail que d'accidents de repos.
    - Le travail use, le repos rarement : économisons-nous.

    CONCLUSION :

    - Le travail est une belle invention, sois égoïste : LAISSE LE A TES COPAINS.

     22 - Salut Chef !   voter pour cette blague - 3 points  - 24/01/2006 -    
    C'est un lapin qui croise un serpent. Il lui dit :
    - " Salut Chef !"
    le serpent :
    - "Ssss, pourquoi tu m'appelles chef sssss ?"
    - " Tu es un chef, non ? Tu as une grande gueule, tu rampes et tu n'as pas de c...illes !"
     23 - tic très marqué   voter pour cette blague - 2 points  - 23/05/2005 -    
    C'est un gars qui est affublé d'un tic très marqué: il cligne des yeux tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d'embauche.
    L'employeur lui dit :
    - C'est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats... Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir... Pourtant, je pense qu'un commercial affublé d'un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
    Le gars répond :
    - Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
    - Vraiment ? Je ne demande qu'à vous croire. Montrez-moi !
    Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés.... et finalement, il sort une boite d'aspirine. Il l'ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements d'yeux cessent peu à peu.
    Le patron est assez surpris :
    - Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d'une compagnie respectable, et je n'ai pas l'intention d'employer quelqu'un qui court les filles parmi tout le pays !
    - Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
    - Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
    - Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant des yeux, et en demandant de l'aspirine ?
     24 -    
    Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.
    Quand ton chef ne fait pas le sien, il est trop occupé.
     25 -    
    Quand tu mets longtemps pour accomplir une tâche, tu es lent.
    Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.
     26 -     
    Le travail d'équipe est essentiel.
    En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
     27 -    
    Un employé de bureau, qui s'était violemment pincé le doigt en manoeuvrant la photocopieuse, avait été autorisé, par son chef de service, à regagner son domicile, en plein milieu de l'après-midi. Voulant en faire la surprise à sa femme, il tourne doucement sa clé dans la serrure et traverse à pas de loup l'appartement désert. Enfin, il arrive à la chambre à coucher. Il ouvre la porte et voit son épouse faisant une partie de jambes en l'air avec son propre directeur.
    - Mais alors, patron, balbutie-t-il, épanoui, est-ce que cela signifie que vous avez décidé de répondre favorablement à ma demande d'augmentation ?
     28 -     
    Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
    - Bison mugissant vouloir café !
    Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
    Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
    - Ho ! Attends un peu là ! s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?
    - Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée !
     29 -    
    Quand tu commets une erreur tu es un idiot !
    Quand ton chef commet une erreur il est seulement humain !


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