Humour noir (a prendre avec humour )

22.07.2006

ATTENTION CES BLAGUES SONT ASSEZ MECHANTES ET SI VOUS NE POSSEDEZ PAS UN GRAND SENS DE L'HUMOUR QUITTEZ IMMEDIATEMENT CETTTE PAGE !!!

Ce qu'il y a de bien avec la maladie d'Aizeymer, c'est que chaque jour, on rencontre des gens nouveaux

Qu'est-ce qu'un sourd atteint de la maladie d'Alzeimer ? Un bègue .

Quel est le prenon d'alsaymer? C'est comme cela que ça commence

Quels sont les 3 avantages de la maladie d'Alzheimer?
- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a cachés;
- on se fait de nouveaux amis chaque jour;
- on peut, durant toute l'année, chercher les oeufs de Pâques que l'on a cachés.!!!

Un medecin se tourne vers son patient et lui annonce : Une bonne et une mauvais nouverlle a vous annoncer : La mauvaise , c'est que vous avez le sida .. alors lá, lhomme despere se lamente pendant 5 bonnes minutes, puis se resaisit comme il le peut et demande la bonne nouvelle . Alors lá, le medecin lui repond : "vous avez la maladie d'alzeimer, et donc vous allez rapidement OUBLIER que vous avez le SIDA

Un aveugle marchant dans la rue passe devant un poissonerie. Soudain, il s'arrete, renifle l'air et s'ecrie : "Salut les filles!"

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ? Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

Sur la boutique d'un opticien , on a lu : "Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous."

Journaliste : "Steevie Wonder, en tant qu'aveugle, ne se sent-on pas rejeté par la société d'aujourd'hui ?" S. Wonder : "Si, certains jours, alors je me console en me disant que j'aur

Que donne un lepreux dans une baignoire ? Un aspro 500.

Qu'est-ce qui est vert et qui fond dans la bouche ?La bite d'un lepreu.

Comment reconnait on un bon flatteur? C'est celui qui convaint un lepreux de s'acheter du vernis a ongle .

Qu'est ce qu'un lépreux dans un piscine ? Une aspirine dans un verre d'eau

Qu'est ce qu'un lépreux dans du lait? Kellogg's Cornflakes.

Pourquoi les ECOLO aiment bien les lépreux? Ils sont biodégradables

Qui a inventer la tomate farcie?
Le premier lepreux qui a eternuer

Savez vous comment faire du steack hache facilement ?
Denandez a un lepreux de jouer de la guitare !!!!!!

qu'est ce que c'est une jambe au milieu de la route ? un lepreux qui a marché dans un chewingumais pu être noir..."

A quel endroit se trouve en general un paraplegique ?La ou on l'a laisse.

Pourquoi les paraplégiques n'ont pas le permis de conduire ?
Parce qu'ils n'atteignent pas 18ans

quelle est la difference entre un paraplegique et un spageti?
un spageti ca remu quand on le suce.

Qu'est-ce qui est le plus dur à manger dans un légume ?
La chaise roulante

Comment faire du rodeo sur femme ? Il suffit de la prendre en levrette et de lui dire "J'ai le sida".

Que veut dire SIDA? : Sauvagement Introduit Dans l'Anus

Le matin de noel pierre et romain vont devant le sapin de noel . Pierre a une montagne de cadeaux et Romain n'a q'un cadeau. Pierre dit à Romain:tu a vu ,moi j'ai plein de cadeaux et toi tu en a qu'un! romain repond:Oui mais moi j'ai pas le SIDA!!!

Pourquoi les hommes ont plus de chances que les femmes d'attraper le sida? Parce que nous les femmes, les trou-de-cul, on les fourre pas, on les marie

Le garde-champêtre aperçoit un baigneur dans la rivière et il lui crie :
- Vous n'avez pas vu la pancarte ? C'est défendu de nager ici !
Et l'autre, qui gigote comme un forcené, réussit à répondre :
- Je nage pas ! Je me noie !
- Ah bon ! dit le garde-champêtre. Alors, faîtes, faîtes !

Un mendiant est tombé dans une telle misère qu'il est obligé de faire cuire son chien et de le manger. Il est en train de sucer le dernier os et il soupire :
- Pauvre Médor ! S'il avait été là, il se serait régalé !

Avis musical :
Le groupe " Noir Désir" a changé de nom.
Maintenant le groupe va s'apeller " Super Tramp"

Un bonhomme se confesse :
- Je suis vraiment un bon exemple. Je ne bois pas. Je ne sors pas. Je ne fais pas l'amour à aucune femme et d'ailleurs je n'en regarde jamais une seule. Je me couche tous les soirs à huit heures et tous les dimanches, je vais à la messe.
Oui, mais tout ça va changer dès que vous serez sorti de la cabane, lui dit l'aumônier de la prison

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Quel bout de la corde envoie-t-on à un huissier qui se noie?
- Les deux!

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi: - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

Un gosse revient de l'école où il a eu un cours de morale.
" Dis maman, c'est vrai que lorsqu'on est mort un redevient de la poussière ? "
La maman répond " Bien sûr mon chéri "
Et le môme répond : "Eh bien! Tu ferais bien de regarder en dessous de mon lit, il y a un véritable cimetière."

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

La dernière phrase
Il s'ouvre comment le parachute de secouuuuuuuuurs.
Ne craint rien, les Champignons c'est moi qui les ai cueillis.
Qu'est-ce qui se passe si on touche ces deux fils ensembzzzz
La bombe atomique, ils n'oseront jam...

La vieille Simone Mastard a le visage tout enflé et boursouflé.
Elle fait venir le médecin.
"Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? "
" Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que ..."
Le médecin finit la phrase pour elle:
"... que la guêpe vous a piqué!, n'est-ce pas?"
"Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!"

Un mendiant est tombé dans une telle misère qu'il est obligé de faire cuire son chien et de le manger. Il est en train de sucer le dernier os et il soupire :
- Pauvre Médor ! S'il avait été là, il se serait régalé !

Comment ça s'appelle un chat sans patte ?
De la nourriture pour chiens

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines :
Le clochard lui dit d'un air implorant:
"Je n'ai pas mangé depuis quatre jours ! "
La dame le regarde et lui dit :
" Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté."

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

C'est un médecin qui vient voir son patient dans une chambre d'hôpital : il lui dit j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer, il ne vous reste que 48h à vivre... le patient se lève, il veut partir pour tenter de profiter de ses 2 derniers jours mais le médecin le rattrape et lui dit: j'ai une autre mauvaise nouvelle et le patient dit mais dépêcher vous je n'ai plus que 48h à vivre... et le médecin répond c'est ça le problème j'ai oublié de vous prévenir hier...

Robert, le gros dégueulasse, rentre chez l'épicier et demande :
"Je voudrais du papier-toilettes"
"Quelle couleur ?" Répond l'épicier
"Donnez-moi du blanc. Je mettrai la couleur moi-même."

Quel est l'animal le plus rapide du monde ???
Réponse : La poule, lorsqu'elle traverse les quartiers éthiopiens.

Inquiet un patient interroge son chirurgien :" C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ? "
" Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts "

Un lord anglais joue au tennis avec sa femme qui est borgne. Quand, tout à coup, sur un smash, il lui envoie la balle en plein dans l'il qui lui restait et le lui crève. Alors sans se démonter, le lord dit à sa femme :
- Sorry darling.
Et rajoute presque tout de suite :
- And good night...

Qu'est-ce qui est blanc et qui tombe en hiver lorsqu'il fait froid ?
- Les p'tits vieux.

Un homme dans un restaurant:
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
- Et moi j'ai un chat dans la gorge et je ne vous énerve pas avec ça moi, monsieur...

Un homme dans un restaurant :
- Garçon, c'est vraiment dégoutant, vous avez un doigt qui trempe dans ma soupe....
- Que voulez-vous monsieur, il faut bien que j'empêche la mouche de remonter à la surface...

Garçon, il y a un cheveu dans ma soupe !
- Voyons monsieur, ce n'est pas un cheveu, c'est une patte de mouche!

Un homme dans un restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
Le serveur :
- Si monsieur n'aime pas les proteines animales, qu'il aille dans un restaurant végétarien

Un homme dans un restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
Le serveur :
- Que monsieur nous excuse, c'est à cause du rat mort tombé dans la marmite...

Aux États-Unis, la femme d'un avocat meurt. Au cimetière, au moment de la mise en terre, les gens présents peuvent lire sur la tombe :
"Ci-gît Lisa Bennet, femme de John Bennet, L.L.D., erreurs médicales, fautes professionnelles, successions, divorces."
Soudain le mari (l'avocat) fond en larmes. Son frère à ses côtés lui dit :
- Tu as bien raison de pleurer : c'est honteux de faire de la publicité comme ça sur la tombe de sa femme. Franchement, ce n'est pas malin ! Entre deux sanglots, l'avocat répond :
- C'est pas ça, tu comprends pas : Ils ont oublié de noter le numéro de téléphone !

Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?
Parce qu'il était suspendu

Papa, papa, c'est quoi un travesti ??
- Tu es trop jeune pour comprendre et m'appelle pas papa ça m'énerve !

Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.
Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah? ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement?

Que dit un photographe qui va mourir ?
Ne bougeons plus !

Combien y a-t-il de building à New York ?
Réponse : 3486 et des poussières

La petite fille : Maman tout le monde à l'école me dit que je suis un monstre.
La mère : Mais non ma petite ferme tes trois yeux et dort...

- Dr. mon fils vient de boire 1 litre d'essence et il court dans tout les sens.
Au docteur de répondre :
- Laissez le il aura bientôt une panne sèche...

On dit que la drogue est notre pire ennemi, mais Dieu nous a pourtant dit d'aimer nos ennemis.

Quel plat à un goût de clitoris de vache ?
Réponse : la langue de boeuf

Le FBI a réussi a trouvé comment Ben Laden et les Talibans vont d'une cachette à l'autre dans le désert.
Ils se déplacent "anthrax"

4 h du matin.Le Ptit Hervé rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, sa blonde de copine l'engueule:
- T'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ??!??

A Tchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu'a 33 ?
Sur leurs doigts.

M. et Mme. LAIRBON ont un fils. Comment l'appellent-ils ?
Réponse : OUSSAMA, car....huuuu ca m'a l'air bon...

Monsieur le Professeur, demain on enterre mon oncle. Alors je pourrai pas venir à l'école.
- Très bien. Tu es excusé.
Mais le lendemain, ayant deux heures de temps libre entre deux cours, le professeur va assister à un match de rugby. Et qui retrouve-t-il ? Hein ? Il retrouve l'élève sensé être en train d'enterrer son oncle.
- Bravo jeune homme ! C'est ça l'enterrement de votre oncle ?
- Heu... Mais, ça va venir, Monsieur ! Mon oncle, c'est l'arbitre...

Pourquoi l'Arc de Triomphe a un trou au milieu ?
C'est pour laisser passer l'avion...

Maman ! J'ai fait accidentellement tomber l'échelle sur le côté de la maison...
- Mon dieu, si ton père le savait !
- Il le sait. Il est accroché à la goutière.

Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ?
- Essaye toujours de refiler une Lada à quelqu'un.

Le condamné : - Vingt-cinq ans de prison... Mais, Monsieur le Juge, j'ai quatre vingt huit ans !
- Le juge: Le tribunal ne vous demande pas l'impossible : vous ferez ce que vous pourrez !

Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?
- Encore 3 cartouches.

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus ! s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Un gars tout griffé entre dans un bistrot.
Un ami lui demande :
- Qu'est ce qui t'es arrivé ?
- Je viens d'enterrer ma femme.
- Mon pauvre vieux, mais quel rapport avec tes égratignures ?
- C'est qu'elle ne voulait pas !

Au cimetière lors de l'enterrement d'une femme, le mari et l'amant de celle-ci se retrouvent pour la mise en terre. L'amant pleure à chaudes larmes. Le mari lui dit, impassible :
- Allons allons, ne soyez pas si triste, je me remarierai