Faits divers drôles

22.07.2006

Quelques histoires vraies arrivées aux urgences américaines (refusées dans la série Urgences) - Un jeune homme de 28 ans a été amené aux urgences après avoir tenté de se suicider. l'homme avait avalé plusieurs pilule de nitroglycérine et un verre de vodka. Quand on lui a demandé comment il s'était fait toutes les contusions sur sa tête et sa poitrine, il a répondu qu'il se les étaient infligées lui-même en percutant le mur pour faire exploser la nitro. - Une femme de 50 ans arrive aux urgences en se plaignant de douleurs dans le bas-ventre. Pendant l'examen, l'interne se rend compte que la femme s'est rentré un poulet entier, morceau par morceau dans le vagin, puis qu'elle s'est ensuite fermé les lèvres avec une épingle de sûreté. Incapable d'avoir un enfant, elle espérait que le poulet se transformerait en bébé. - Un homme dans la cinquantaine s'est pratiqué sur lui-même un 'Lorena bobbit' (i.e. une émasculation) alors qu'il était en pleine démence éthylique. Il est amené aux urgences; là, l'urologue pense qu'il est possible de réparer le 'malheur' si on retrouve le bout de pénis et qu'il est en bon état. La police est donc dépêchée sur les lieux du drame et se met à rechercher le bout de pénis. Dans une des pièces, les policiers remarquent un caniche qui semble s'étouffer avec quelque chose: un des policiers parvient alors à extraire un bout de pénis en piteux état hors de la gueule de l'animal après un bref combat. De retour à l'hôpital, l'urologue, après examen du bout retrouvé décide que finalement, l'homme devra apprendre à faire pipi assis... - Une femme en détresse respiratoire et pesant plus de deux cent kilos est amenée aux urgences sur un brancard par 6 pompiers. Alors que l'équipe soignante tente de déshabiller la dame, un spray de ventoline (pour les asthmatiques) tombe d'un des plis de chair du bras. Après qu'une radio ait montré un objet circulaire sur son côté gauche, on lui soulève le sein gauche et on retrouve... une pièce de monnaie. Et pour finir, l'examen de la partie inférieure de la patiente permet de faire tomber une télécommande de télévision qui était coincée dans un des plis de chair des cuisses. - Un homme de 40 ans et sa femme jouaient avec des légumes, lorsqu'un concombre se retrouva bloqué dans le rectum du monsieur. Incapable de l'extraire par lui-même, l'homme se présente aux urgences pour qu'on l'aide. L'interne lui donne seulement un antalgique et de l'huile de paraffine, tout en lui disant d'attendre: il finira bien par le sortir par lui-même. - Un homme de 36 ans arrive aux urgences inconscient. Il fait une perte de connaissance suite à l'absorption de cocaïne. Une infirmière lui retrousse le prépuce dans le but de lui passer un cathéter dans l'urètre. Mais l'opération est impossible car un billet de 20$ finement roulé est déjà dans la place.... Lorsque l'homme reprend ses esprits et demande à quitter l'hôpital, l'infirmière lui remet le billet de 20$ en lui disant où elle l'avait trouvé et le gars lui répond: " C'était un billet de 50$, salope!" - Une femme âgée débarque aux urgences en se plaignant: "J'ai une plante qui pousse dans mon machin!". Un examen génital montra qu'elle avait effectivement une tige végétale, longue de 15 cm à l'intérieur du vagin. En regardant plus profondément, après avoir retiré cette tige, l'interne trouve une pomme de terre. la femme explique alors qu'il lui arrive de faire des descentes d'organes, et un jour, elle s'était placé une patate dans le fond du vagin, puis elle l'avait oubliée là.

Créé le :

]

Comment prendre sa douche comme un homme 1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas. 2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin. 3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts. 4. Passez sous la douche 5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas) 6. Lavez-vous le visage 7. Lavez-vous les aisselles 8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche. 9. Lavez-vous les parties et la zone alentours 10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon. 11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux 12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau 13. N'oubliez pas de faire votre pipi 14. Rincez-vous 15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche. 16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche. 17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc. 18. Ne rincez pas le bac de douche 19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés 20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!" 21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes

Créé le : 11-06-2001

Transcription authentique d' une communication radio entre l' US NAVY et le Autorités Canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995: US NAVY : Veuillez vous dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. CANADIENS : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision, à vous; US NAVY : Ici le Commandant d'un navire des Forces Navales des Etats Unis d' Amerique, je répète, veuillez modifier votre cap,à vous; CANADIENS :Non! Veuillez VOUS dérouter je vous prie, à vous; US NAVY : ICI C' EST LE PORTE-AVIONS LINCOLN, SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D' AMERIQUE. NOUS SOMMES ESCORTES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS AINSI QU' UN NOMBRE IMPORTANT D' AUTRES NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES SUD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE, A VOUS; CANADIENS : Ici, c' est un phare ... à vous.

Créé le : 11-06-2001

Vous n'avez rien de particulier à faire ? Vous avez déjà rangé pour la septième fois votre armoire ? Vous n'avez pas de compétence technique particulière qui justifierait une activité productive et un salaire ? == FAITES DE LA VEILLE TECHNOLOGIQUE == Vous pouvez : ? rencontrer des gens ? assister à des conférences ? appartenir à une équipe dynamique ? avoir l'air au courant des nouvelles technologies ? faire des rapports sans craindre qu'ils soient lus ? organiser des réunions sans craindre de devoir vous engager sur des résultats ? avoir un bureau pour vous tout seul pour la sieste et tout cela avec l'argent de ceux qui produisent ! LA VEILLE TECHNOLOGIQUE... Une Alternative au Travail !!!

Créé le : 11-06-2001

]

LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE: (ou dans un bloc opératoire) "On mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie." "Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres" "Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!" "Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?" "Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là." "Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond." "Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?" "Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien... "Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!" Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle. "Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!" "Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..." "Qu'est-ce que ce truc fait ici?" On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien. "Waow! Quelqu'un a un appareil photo?" Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient. Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! "Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..." "Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois." "Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!" "Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?" "Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?" Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ? "Quelqu'un sait où est passé le bistouri?" "Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe." "Il avait déjà eu des enfants, non?" Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien. "Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?" "Quoi? C'est bien 'Je veux divorcer' que tu viens de me dire?!" "Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!" "AU FEU! AU FEU! Tout le monde dehors!!" "Merde! Il manque la page 47 du manuel!" Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière. Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ? Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe. Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ? Je déteste quand il manque des morceaux. Ouups ! On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure. Comment ça y a plus de fil ? Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ? Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là ! Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques. 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ? C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!! Combien il y a de compresses dans le haricot? - Six - Recomptez - Toujours six Et par terre? - Aucune... - ... Bon, on le réouvre.