Blagues sur les vieux

"Maman, maman, grand-mère m'a mordue. — C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage."

Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. TA GUEULE ET MANGE.!

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi." Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca." Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : "- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : << Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ? - Eeeh! je me lave les dents! - Alors, lave les miennes, aussi. >>

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation: - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. - Ah et vous avez eu beau temps?

Les 3 petits vieux, le lendemain: - Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe. - Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart - Et à soixante, je le pliais d'un tiers. - Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi. Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...

C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande: "Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!" Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus "Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule... "Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."

Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher? Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit: "- Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?" Le grand-père répond: "- Non mon garçon" Et le petit-fils demande alors: "- Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?" Le grand-père répond alors: "- L'anneau de mariage"

Deux vieux papis discutent sur la place du village: - Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...? - Pour sûr Marcel que je m'en souviens ! - Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...? - Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ? - Et bien je crois que ça commence à faire effet...

Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre. Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense: Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi."

-"Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère?"

Tiens, pendant la guerre : Un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle (on dira ça comme ça) violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir. Et la grand-mère de dire : "Eh Oh Pas si vite!! C'est la guerre pour tout le monde, non ?"

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit: - Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin... - On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme... - COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors: - LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical. Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue. Le docteur lui dit: "Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?" Le vieux monsieur lui répond: "Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!"

Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi. L'un dit: "Celle-là, je la baiserais bien..." L'autre lui répond: "Non, tu la baiserais 'volontiers'".

Deux vieillards sont assis sur un banc : - La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour ! - Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël ! - Ah bon ? Pourquoi Noël ? Alors, le vieillard pensif : - Ça revient plus souvent !

C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre. Se rendant chez son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir. Celui-ci, bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d'atteindre le coeur. Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré une balle dans le genou.

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Catégorie: Blagues sur les vieux

Ces trois personne qui sont assises sur un banc. un homme de 20 ans, un autre de 45 ans, et le dernier de 120 ans Le plus jeune dit aux autres - Moi je bande quand je veux! alors celui de 45 ans répond: - Moi ça bande quand ça veut Alors que le vieux répond: - BANDE DE CHANCEUX

Mamie, fait nous le loup. - Allez jouer les enfants ! - Mamie, fait nous le loup. - Allons, allez manger vot' 4 heure. - Mamie, fait nous le loup. - Laissez moi donc me reposer un peu... - Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ? - HOOOUUUUUUUUUuuuu!

Un vieux est en ménage avec une jeune minette. Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul. Un matin la nénette se lève pliée en deux. - Ben mon salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul hier soir que j'ose pas m'asseoir tellement j'ai mal! - Quand t'aura fini de papoter, répond le vieux, tu me rendras mon dentier qu'on déjeune...

Une mamie s'est fait couper les cheveux.
son petit-fils lui dit:
-maintenant tu n'as plus l'air d'une vieille
dame
Tres contente, la mamie demande
-j'ai l'air de quoi alors?
- euh, d'un vieux monsieur!

Qu'est-ce qui est long, mou, et qui sent l'urine ?
- Une farandole dans un asile de vieux

Trois petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. (du genre où les buissons soupirent...) Par terre il y a un gros tas de capotes usagées. La première se plaint alors : - Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien. La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air. - Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin de ces machins-là! La troisième prend la capote piquée sur la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant : - Et en plus ils laissent le meilleurs ...

C'est une vieille au volant de sa Mercedes qui commence à faire un créneau avant d'aller faire ses courses. Mais elle n'est pas bien rapide, et voilà qu'un jeune blanc bec au volant de sa Porsche qui se glisse dans l'espace libre. - Ah ah, jeune et rapide, s'exclame le jeune Alors la vieille, sans perdre son sang-froid recule, prend de l'élan et fonce dans la voiture du garçon. - Vieille mais riche, répond alors la brave dame.

C' est l' histoire des 60 ans de mariage de 2 vieux. La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder. - Je t' écoute ma chérie, que désires tu ? - Que tu me fasses l'amour encore une fois ! - Mais tu sais bien que je ne peux plus ! - Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois. Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire! Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie: - Chérie, je sens que ça rentre" Sa femme lui répond: - Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

Deux bons vieux papis sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre: - Ho t'as la braguette ouverte! - ouais, je sais, je sais, mais hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide... Alors comme demain avec la Ginette on veut fêter dignement notre anniversaire de mariage...

Deux petits vieux sur le banc de la place de la mairie. - Comment que ça s'appelait, le produit qu'on nous mettait dans la bouffe au régiment, pour pas qu'on aille voir les filles ? - Du bromure, je crois. - Du bromure, c'est ça ! Ben je crois que ça commence à faire effet.

Dans une maison de retraite, il existe un crachoir qui n'a jamais été lavé (il y avait de la bave verte, des crapauds, etc...) . Le gérant-propriétaire décide un jour de le laver. N'y arrivant pas (car il allait dégueuler pendant des heures après avoir essayé), il mit une prime de 5.000 Frs à qui nettoierait le crachoir. La mise à prix augmenta chaque jour jusqu'à atteindre 500.000 Frs. Puis, un jour, il vit le crachoir tout propre avec un petit vieux à côté. Il lui demande si c'est lui qui a nettoyé le crachoir et le petit vieux dit: "j'ai voulu cracher mais ma bave à fait un fil. Ainsi j'ai tout aspiré.

UNE VIEILLE DAME RENCONTRE UN VIEIL AMI, ELLE LUI CRIE: "ah mon vieux con plisse". L'autre lui répond: "ah ma bite aussi"

Grand-mère ! Grand-mère! Je peux jouer avec tes seins ?
- Oui, mais ne t'éloigne pas trop !

on sonne a la porte d' un homme il ouvre et un autre homme lui dit : bonjour je fais une collecte pour la maison de retraite l'homme lui repond : oui attendé, BELLE MAMAN FAITE VOS VALISES!!!

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? -Un crocodile. Et qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? -Un autobus de personnes âgées.

Qu est-ce qui fait vingt metres de long et qui sent le pipi ? Reponse: une farandole de petits vieux dans une maison de retraite.

Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation? - Le Bingo!

Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis? - Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent.

Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ? - Un pet de vieux.

Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins? - Son nombril.