Blagues cosmopolites

C'est Ouin-Ouin (sorte d'antihéros suisse romand, originaire de Vaud ou de Fribourg, c'est selon :-) qui tourne comme un lion en cage dans la salle d'attente de la maternité : Sa femme est en train d'accoucher.
Après quatre heures de solitude angoissée (et huit paquets de clopes), un autre bonhomme, M. Milliquet, entre. Il est dans le même état.
Il se passe à nouveau quatre heures horribles, puis l'infirmière vient, s'approche de Milliquet et lui dit :
- Félicitations ! Vous êtes père d'un joli garçon !
Et Ouin-Ouin d'intervenir :
- Excusez-voir, Mademoiselle, mais j'étais là avant !

C'est l'histoire d'un citadin (disons un Genévois pour fixer les idées ;-) ) qui décide de prendre le permis de chasse. Le premier week-end après l'obtention du dit permis, il part chasser à la campagne (disons à la Vallée de Joux pour fixer les idées). Alors il est là, dans la forêt, à l'affût de son premier gibier. Tout d'un coup s'envole un faisan. PAN ! le chasseur tue l'animal qui tombe sur le toit d'une ferme. Le type s'approche de la ferme avec l'intention de récupérer sa première proie. devant la ferme, notre chasseur tombe nez-à-nez avec le paysan propriétaire des lieux.
- "Quesse tu veux ?" demande le paysan.
- "Hé bien je viens de Genève pour chasser, j'ai tué un faisan qui est tombé sur le toit de votre ferme et j'aimerai bien le récupérer."
- "Haa encore un de ces pique_meurons (c'est ainsi qu'on nomme le Genévois à la Vallée de Joux !). Rien à faire ! cette ferme est à moi, le faisan est sur le toit de MA ferme, donc il est à moi !"
"- Voyons monsieur, soyez gentil, c'est le premier gibier que je tue, s'il vous plaît rendez-le moi"
Le paysan réfléchit et dit:
"- D'accord p'tit gars , si tu veux récupérer ton faisan, on va se le jouer au coup de pied dans les couilles"
"- Comment cela !?"
"- Hé bien, on va se donner de coups pied dans les couilles, chacun son tour; le premier qui abandonne a perdu et l'autre peut récupérer le faisan. Comme je suis chez moi, c'est moi qui commence."
Le chasseur est un peu perplexe, mais comme il veut absolument récupérer son faisan, il accepte, il se met en position, jambes écartées. Le paysan prend son élan...et VLAN ! avec ses gros souliers dans les couilles du chasseur. Celui-ci s'écroule par terre en se tordant de douleur. Après dix minutes, lorsqu'il a enfin récupéré, le paysan lui dit:
"- Allez c'est bon, t'a gagné, j'abandonne, tu peux récupérer ton faisan !"

C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot. L'autre lui dit: Mais t'es fou.
- Tu parles, ça fait une demi-heure qu'il nous suit.

Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le mari furieux, s'écrie "Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !"

Pourquoi la suisse n'est-elle pas communiste?
Parce que c'est un trop petit pays pour un si grand malheur

Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit:
- Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre.

Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une p'tite voix qui gémit:
- Trrois...

C'est Ouin-Ouin qui va chercher sa femme à la gare de Neuchâtel. Ils reviennent tous les deux sur l'avenue de la gare avec leurs valises à la main. Ils marchent depuis 500 m, quand soudain!... Ouin-Ouin fait un petit écart et piétine quelque chose.
- Pourquoi tu t'es arrêté, lui demande sa femme.
- Rien! J'ai écrasé un escargot!
- Pourquoi?? Qu'est-ce qu'il t'avait fait??
- Il m'énervait!... Il nous suivait depuis la gare!

L'histoire se passe lors de la création du monde, lors de la distribution des terrains. Tous les peuples de la terre font la queue dans le bureau de Dieu pour un lopin de terre. L'Australien reçoit une ile qu'il va appeler l'Autralie, le japonais reçoit une ile qu'il va appeler Japon, les égyptiens demandent une grande plage de sable fin pour y bronzer tranquille, les canadiens demandent un terrain pour faire du ski de fond, bref c'est la distribution et tout le monde repart content. Arrive le tour du Suisse.
- Alors, dit Dieu, toi, tu seras le suisse. Que désires-tu ?
- J'aimerais de belles montagnes pour skier.
- D'accord, c'est facile.
Et Paf, euh Pouf, Dieu crée les Alpes avec de superbes stations de ski.
- Tu désires autre chose ?
- Oui, de beaux pâturages, avec des vaches qui donnent du bon lait!
- Pas de problème...
Et re-Pouf, Dieu crée des beaux pâturages, avec des vaches brunes, noires, tâchetées, violettes avec écrit Milka dessus.... Le suisse va voir une vache, prend un seau, tire un verre de lait du pis de la vache et goûte.
- Hmmmm...
- Alors, il est bon le lait ? demande Dieu.
- Excellent. Vous voulez goûter ?
- Je veux bien.
Dieu Prend un verre de lait et goéte.
- En effet, c'est très bon. Désires-tu autre chose ?
- Oui, 1.20 Fr pour le lait...

Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs?
- Pour pas salir celui du milieu

Pourquoi les Suisses mettent-ils des condoms sur leurs oreilles quand ils font l'amour?
- Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA

Hôtel des voyageurs Genève 2 heures du matin.

Un client descend de sa chambre et réveille le réceptionniste.
Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste moyen content ne dit rien (le client est roi) donne le verre d'eau demandé puis retourne se coucher.

15 minutes s'écoulent ding ding....ding ding ding.
Le même client puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.

10 minutes passent : même scène
Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d'hôtel.
Cette fois c'est cuit il est fâché, il ne se rendormira jamais.
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
Le client (là il faut prendre l'accent Genevois)
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

C'est deux suisses qui se promènent. Tout d'un coup, l'un se retourne et écrase violemment un escargot. L'autre, étonné, lui dit : - Mais tu es fou! Il ne t'avait rien fait - Tu parles, cela faisait une demi-heure qu'il nous suivait!

Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ?

Pourquoi les Suisses mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils font l'amour?

Quand un Suisse cause tout seul, il fait un monologue.

Quand deux Suisses bavardent, ils font un dialogue.

Quand trois Suisses discutent, ils font un catalogue.

C'est un Belge qui raconte à un autre Belge l'histoire de la création du monde...

Le premier jour, Dieu a créé l'univers, une fois.

Le deuxième jour Dieu créa le Soleil et la Terre.

Le troisième jour, Dieu a mis autour ce cette Terre un brol qui tourne là-autour, et il l'a appelé la Lune.

Le quatrième jour, Dieu créa sur cette planète, des océans et des étendues de terre sèche mais avec quelques flaques ça et là.

Le cinquième jour Dieu créa les pays, certains avaient plus de chance que d'autres. Voyez ici, la Belgique, toute petite, avec seulement 50 Km de plage, il drache tout le temps, et c'est le platte land (plat pays) à perte de vue. Voyez là la France, avec la mer Méditerranée, les Alpes pour faire du ski, des vignes partout pour produire du bon vin, et sur les arbres des fruits juteux et qui goûtent bon.

Le sixième jour Dieu créa l'Homme. Et quand il a une fois bien regardé son travail, il s'est dit dans son soi-même :
Ça est pas juste, hein, regardez-moi ce travail, là dans ce petit pays, ils sont tout le temps en train de se chamailler les wallons contre les flamands, il n'y a rien que de la pluie et du mauvais temps. Et plus au sud, il y a ce merveilleux pays, où la nature donne tout ce qu'il y a de plus agréable.
Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les Français.

Et le septième jour, fier de son travail, Dieu se reposa, une fois.

Vous savez comment les Belges font fortune?
Ils achètent des Français au prix qu'ils valent et les revendent ... au prix auquel ces mêmes Français s'estiment !!!!!!

Pourquoi on enterre jamais les français sur le dos ?
- Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule !

Comment reconnaît-on un Belge dans un combat de coqs?
- C'est celui qui amène un canard.
et Comment reconnaît-on un Français dans un combat de coqs?
- C'est celui qui parie sur le canard!!!
et comment sait-on que la mafia a organisé le combat?

Une jeune (et mégabonne) touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française... Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage... Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas!), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle
Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.

Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein?
- Bien sur! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...
(la blague est souvent racontée avec des Newfies plutôt que des français...)

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

Un français demande à un belge : -"Qu'elle est la différence entre un belge et un miroir ?" -"Heu, 'sais pas" répond le belge -"Le miroir il réfléchit !" -"Et tu connais la différence entre un français et un miroir ?" relance alors le belge -"Heu, non" dit le français -"Le miroir il est poli !"

Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?

Comment peut-on se faire de l'argent avec un français ? On l'achète pour ce qu'il vaut, et on le revend pour ce qu'il s'estime.

Comment fait un français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au dessus de la tête ... en plein dans son complexe de supériorité !

Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?
- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !

Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?
Parce que les français se prennent tous pour des lumières !!!!!!

Incendie à la maternité internationale. On sauve trois nouveau-nés non encore identifiés; on convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir reconnaître leur enfant. Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois. Par tirage au sort, le Belge passe le premier. Il choisit le bébé noir, sans hésiter.
Le Médecin: "Vous êtes sûr ?"
Le Belge: "Oui oui, c'est bien mon fils."
Le Médecin: "Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois..."
Le Belge: "Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !"

3 gars sont sur le pont d'un bateau qui coule: 1 Français, 1 Américain et 1 Anglais.
l'Anglais crie:" Save women and children first!"
l'Américain réplique: "Fuck the women"
Le français, très surpris, regarde l'Américain et lui dit:" Tu crois qu'on a le temps??"

il existe une autre version, où cette fois ce n'est pas les français qui sont visés, mais Michael Jackson:
Le Pape, un punk, deux enfant et Michael Jackson sont dans un avion.

Le moteur est en feu, et l'avion va se crasher, c'est sûr. Mais il n'y a que trois parachutes.

La Pape dit :
- Les parachutes sont pour moi (parce que je suis le Pape) et pour les enfants car ils sont innocents.

Le punk dit :
- Prenons les parachutes ! Les enfants iront se faire foutre !

Michael Jackson dit :
- Et tu penses qu'on a le temps de le faire ?

Comment les américains voient les Français et les québécois...

Comment savoir si vous avez été cambriolé par un français?
- Votre poubelle a été relèchée et votre chienne est enceinte.
Comment savoir si c'était un québécois?
Pareil que pour le français, sauf que la chienne a été relèchée elle aussi.

Vous connaissez la différence entre un chien français et un chien belge?
Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse...

Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, nos amis disent :"je vais à la toilette" ??
Parce que dans notre beau pays français, nous en visitons plusieurs avant d'en trouver une propre !!

Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé:
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !!!

Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...

Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...

L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle nord..."

Le dauphin lui "Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...."

Le crocodile quant à lui: "Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE"

et la variante:
Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...
Ce groupe ce compose d'un ours, d'un dauphin et d'un hippopotame...
L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid comme le pôle nord..."

Le dauphin lui "Vu que dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...."

Et l'hippopotame dit: Je suis gros, je suis moche, je suis con, j'aime vivre dans la boue... j'irais passer mes vacances à Deauville!

C'est 3 occidentaux au temps où ils allaient en Afrique pour soi-disant nous apporter LA CIVILISATION.
Bon bref, il y avait un français, un anglais et un espagnol.
Leur expédition tomba sur une tribu cannibale et le chef de la tribu leur donna une chance de ne pas être bouffés à condition qu'à tous les 3 la somme des tailles de leurs sexes fassent au moins 20 cm.
L'espagnol sort son sexe, après mesure il fait 8 cm.
À son tour l'anglais fait 7 cm.
En dernier lieu le français sort sa queue et ô stupeur il réussi à faire 5 cm et donc nos vaillants explorateurs sont sauvés.
Et là le français tout content se retourne vers ses collègues et leur dit :
Putain heureusement que j'ai eu une érection sinon on y serait tous passés

un type arrive devant st pierre et se voit dire par celui ci, "pour toi le paradis c'est non et le purgatoire faut pas y compter non plus, te reste l'enfer..."

le type qui savait ce qu'il avait fait ne discute pas trop, mais fait quand même remarquer à st pierre que jamais personne il n'avait tué, jamais aucune femme il n'avait violée, etc... et demande donc une réduction de peine.

"Accordé" par st pierre qui lui laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français;

oeil rond du type qui demande plus ample explication à st pierre

"Ok "dit st pierre, "dans l'enfer allemand tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien..."

"Pas terrible" dit le type en ajoutant "quid de l'enfer français?"

"Ah, l'enfer français" dit st pierre "c'est simple...dans l'enfer français tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien..."

oeil hagard du type qui fait remarquer à st pierre que se moquer de lui dans cette situation est tout à la fois facile et lâche puisque il ne lui laisse pas le choix.

"Effectivement" lui dit st pierre "les structures sont identiques mais à ta place je choisirai l'enfer français car un jour les diablotins sont en grève, un jour la merde est en rupture de stock, un jour l'aiguiseur de fourche a oublié de venir..."

Pourquoi tant de haine? Pourquoi donner des français une image de saleté qu'ils ne méritent nullement. Des preuves? Voici :

1) Tous les français se lavent le premier Dimanche du mois, MÊME QUAND IL N'Y EN A PAS BESOIN.
2) Les français sont tellement maniaques de propreté qu'ils blanchissent même l'argent sale.
3) Depuis qu'il existe un chewing-gum "comme si vous vous laviez les dents", j'en acheté un paquet tout les jours et je m'en frictionne tout le corps.
4) La France fabrique des savons que le monde entier nous envie. A tel point qu'une fois les exportations faites il n'en reste plus pour nous.

et une plus courte:
Comment on fait sortir un français de sa baignoire??
- Suffit de mettre de l'eau dedans.

Deux français représentants en farce et attrapes passent la nuit dans un p'tit hôtel de Belgique. Le premier a versé incognito une bouteille de bière dans le vase de nuit de la chambre de son copain. Dix minutes plus tard, l'autre l'appelle:
- C'est dégueu! Viens voir ce que j'ai trouvé dans le vase!. Ils ne l'avaient même pas vidé!..
Son pote s'amène, prend le vase d'un geste plein d'assurance et boit tout d'un trait.
- ça alors! fait l'autre. Si j'avais su que c'était si bon, j'aurais pas pissé d'dans!

Un français, un peu nationaliste et conservateur à tendance hystérique, rejoint, à un feu rouge, une voiture allemande, immatriculée en Allemagne dont le chauffeur est allemand. ça fait beaucoup de tares pour la même voiture, se dit-il en lui-même et en français, car il était monoglothe. Agissons!

Séquence...Action

Le feu devient vert, le français aussi, de rage, de voir cet étranger passer devant lui sur cette route qui n'est même pas la sienne. Il accélère à donf et double le teuton en lui criant les injures les plus humiliantes qu'il connaisse (du style: "Vous n'aurez pas l'Alsace et la Lorraine!"), et se rabat sèchement devant le nez du germain pour bien lui signifier la profondeur de son mépris.

Séquence...Défis

Le boche ne peut pas ne pas répondre à telle provocation et, utilisant toutes la puissance de sa BMW et de son esprit, il redouble le français et de violence verbale en lui criant, très distinctement, mais avec l'accent de Goethe:
"Jarnière!".

Jarnière? Qu'a-t-il bien pu vouloir dire, se demande le gaulois. Probablement "charnière", mais ça n'est pas une insulte, il me semble. Je regarderai dans le dictionnaire ce soir. Et dans le dictionnaire il pu lire:

Charnière: Espèce de gond.

C'est l'histoire d'un parisien qui pue des pieds, à qui le médecin a conseillé de faire des bains de pieds d'eau de la Mer du Nord 2 fois par jours. Notre parisien arrive donc à Dunkerque et se rend tôt le matin sur la plage avec une bassine. Il s'approche d'un maître-nageur sur sa chaise et lui demande si il peut remplir sa bassine avec de l'eau de mer. Le maître-nageur acquiesce d'un signe de la tête. Une fois fait, le Parisien s'approche du maître-nageur à nouveau pour lui demander combien il doit payer. Le maître-nageur qui en a vu d'autres et qui sait que discuter avec un Parisien ne sert à rien, lui demande 10 francs.
Le soir, notre Parisien de revenir et de demander l'accord du maître-nageur pour remplir sa bassine. Celui-ci accepte bien sûr. Mais comme c'est marée basse, notre Parisien met un certain temps avant de revenir chez le maître-nageur pour lui demander combien il doit payer.
"Même quantité, même prix" répond le maître nageur qui n'a vraiment pas envie de discuter.
Notre Parisien paie, mais avant de partir, il se retourne vers le maître nageur et dit:
"Dites, c'est fou ce que vous avez bien vendu aujourd'hui!!!"

Deux français sont dans un autobus et voient monter une bonne soeur en béquille avec une jambe dans le platre. Un des français lui demande ce qui c'est passé.
Elle de répondre qu'elle a glissé en enjtrant dans son bain et s'est cassé la jambe.
Le français se tourne alors vers son copain et lui dit:
- Dis, tc'est quoi un bain?
Et l'autre de répondre:
- Je ne sais pas, je ne suis pas catholique...

Où est-ce le meilleur endroit pour cacher son argent?
- Sous le savon d'un français

Un Français s'est fait mordre par un serpent...
C'estle serpent qui est mort.

Les cigarettes françaises ont le filtre au milieu.

C'est un français qui était allé à Las Vegas: il s'est ruiné dans un distributeur de boissons

On a voulu greffer un cerveau à un français, il a eu un rejet immédiat.

Pourquoi ça sent mauvais en France ?

Pourquoi les français portent-ils des cravates jaunes?
- C'est pour aller avec leurs dents.

Un français rencontre ses amis au café et leur annonce:
" Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme. "

Un français avait un examen d'urine. Il a échoué.

Un français a inauguré sa machine à écrire. Il a coupé le ruban.

Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.

Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre?
- Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.

Quelle est la différence entre Dieu et un français propre?
- Aucune, dans les 2 cas on souhaiterait que ça existe!

Quelle est la différence entre la France et le Mexique?
Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier!

Pourquoi les grandes avenues françaises sont bordées de platanes ?
- Parce que les soldats allemands n'aiment pas défiler au soleil...

C'est un Français qui a un rendez-vous avec une fille pour la première fois. Le jour de son rendez-vous arrive, et il se dit:
"Cela fait trois semaines que je ne me suis pas lavé, je crois que je devrais prendre un petit bain..."
Il se rend un peu plus tard à son rendez-vous. La soirée se passe bien, malgré le fait que depuis le début de cette soirée, sa nouvelle copine semble le regarder d'un drole d'air.
La soirée s'achÈve, il la reconduit chez elle, se prépare à l'embrasser lorsqu'alors elle lui dit:
"Je suis désolé, je ne peux vraiment plus sortir avec toi: tu sens beaucoup trop le savon!!!"

C'est un Français qui entre dans un bar, pour prendre un verre. Il voit un gars qui à pris plus que son compte d'alcool.
Pour le sermonner un peu, il lui dit: Mon cher monsieur, savez-vous qu'il y a des milliers de français qui meurent chaque année, pour avoir trop pris d'alcool?
Le gars le regarde et rigole...
Vous trouvez ça drôle?
Le gars dit: J'm'en fous, j'suis Belge!!!

Comment appelle-t-on un français qui a un Q.I. de 100
- Un village

un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacanes

Pourquoi les débuts de Dysneyland Paris ont été si difficiles?

Quelle différence entre un lavabo bouché et un Français ?

Que fait une Française avec son trou de cul tous les matins ?

Quelle différence entre un Français circoncis et un Juif ?

La différence entre un chef d'orchestre et un Français ?

Quel est le comble du pléonasme.

Pourquoi est-ce que les français racontent des histoires belges ?
- Ce sont les seules qu'ils comprennent !

ou la variante:

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?

Vous connaissez l'histoire du pauvre français retrouvé mort ligoté à un arbre?...

Qu'est-ce qu'un vosgien (ou un alsacien)?

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots).

Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d'une enseigne "LA COURTE PAILLE", RESTAURANT CANNIBALE.

Le Hollandais, la portion, 100 francs; l'Italien, la portion, 100 francs, l'Allemand, la portion, 100 francs, le Belge, la portion, 100 francs,etc.....et pour terminer, le français, la portion, 500 francs!!!

Deux corses sont couchés en train de faire la sieste sur un banc (chacun son banc hein!).
L'un d'eux ayant un oeil ouvert par mégarde aperçoit un billet de 500 frs sur le sol.
Il dit à l'autre: "Oh dis-donc regarde ça: un coup de vent et on était riche!"

Deux corses font une petite sieste sous un olivier :

Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énOOOrme et se tourne vers le conducteur :

C est deux Corses qui décident de changer une ampoule électrique :
- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !!!
- Oui !!
- Alors, comment on fait ?

.......Dix minutes après.......

........Dix minutes après.......

Voila les Corses qui commencent la manipulation.

Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.

........Dix minutes après.......

........Dix minutes après.......

........Dix minutes après.......

C'est un riche corse sur son lit de mort qui appelle ses fils pour savoir qui va hériter. Par tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera.
- Dominique monte je dois te poser une question le fils monte
- Dominique, imagine que dans la rue tu vois un billet de 500 F par terre, qu'est ce que tu fais ?
- Je le ramasse pas, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils
- Paulo, monte toi aussi
Le fils monte
- Paulo, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras, qu'est ce que tu fais ? ? ?
- Je lui fais rien, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils
- Antonio , monte
- Hé non, descend plutôt toi.

Deux touristes parisiens se promènent dans le maquis corse. Et ils aperçoivent dans un champ un autochtone en train de faire la sieste couché à l'ombre d'un taureau. L'un des deux s'approche et demande l'heure. Alors le corse soulève les couilles du taureau (faire un geste significatif) et répond: "deux heures moins le quart".

Bien entendu lorsque nos deux parigots raconte cela une fois rentrés a l'hôtel on ne les croit pas. Le lendemain ils sont donc accompagnés de deux amis qui veulent en avoir le coeur net. Donc même affaire le corse fait la sieste couché à l'ombre de son taureau. Et un des touristes va lui demander l'heure. Une fois de plus le corse soupèse les couilles du taureau et répond :"une heure et demi".

Un des touristes à qui on ne la fait pas veut savoir le fin mot de l'histoire et va donc voir le corse:
- Excusez moi, mais est-ce que vous pourriez m'apprendre comment vous faites pour connaître l'heure en soupesant les couilles d'un taureau ?
- C'est simple je soulève les couilles du taureau car elles me cachent le clocher de l'église!!!

2 Corses à l'apéro:
- Dis, est-ce qui ma braguette est ouverte ?
- Non.
- Tant pis, j'irai pisser demain.

et la variante:
- Hé manu
- Oui ?
- Dis, j'ai la braguette ouverte
- Non
- Haaa tant pis, je pisse quand même

C'est deux corses qui se baladent:
y en a un qui dit à l'autre: Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours?

C'est un corse qui dit à son vieux père:
- Té, demain je pars travailler sur le continent.
Le père lui répond:
- Tu verras, mon fils, là-bas, il y a de l'argent partout, il suffit de se baisser pour le ramasser.

Le lendemain, le fils prend donc le bateau, et arrive sur le port de Marseille. Il débarque et aperçoit sur un trottoir un billet de 500 FF. Alors il se dit:
- Oh hé puis non, je commencerai demain...

Ce sont des touristes britanniques qui ont décidé de revenir passer leurs vacances en Corse.
Les britanniques sont vaccinés contre les attentats ayant affaire depuis quelques décennies aux artificiers Irlandais.
Ils débarquent dans ce joli village de pêcheur mais en arrivant déception: l'agence immobilière a explosé, le village de vacances a fait boum, le bureau de poste est parti en poussière , la banque a sauté, le restaurant du port a pris un coup de gîte et le complexe immobilier où ils auraient pu éventuellement louer un appartement a fait place à un grand trou.
Heureusement, il reste une Pizzeria toute neuve. Aussi, avant de repartir, ils décident de se restaurer.
Ils s'installent en Terrasse.
Le serveur s'approche d'eux et l'anglais dit au garçon : "hao , dites donc vos indépendantistes ils sont encore plus fort que nos Irlandais"
Le serveur lui répond : vous n'y êtes pas du tout, je ne devrai pas vous le dire, mais comme vous êtes anglais c'est comme si je me confiais à une tombe, aucun de ces attentats n'est le fait des indépendantistes.
- Et à qui donc alors demande l'anglais ?
- D'abord , il y a le restaurant du port : d'habitude, il prenait bien soin d'acheter son poisson à parts égales à nos deux pêcheurs, mais voilà la semaine dernière, le Dominique mariait sa fille et n'est donc pas parti en mer. Le patron du restaurant du port a donc acheté tout son poisson à l'autre pêcheur. On pense que cela à du faire un jaloux..
- Je vois dit le touriste. Mais le complexe immobilier ?
- Là, répond le serveur, il semblerait que le promoteur lorsqu'il a distribué les enveloppes aux élus se soit trompé.
- Comment ça ?
- Il aurait mis dans les enveloppes de vrais billets de la Banque de France. Les élus se sont vexé, car ils ne veulent pas passer pour des caves. d'où on suppose l'explosion.
- Mais la Banque, dit l'anglais ?
- Toute cette histoire était la faute de la Banque qui avait fourni les billets. D'habitude ce sont les élus qui vont directement échanger leurs faux billets contre des vrais à la Banque, Question de Prestige. On croit savoir que le Promoteur s'est vengé.
- Parlez nous du village de vacances, dit l'anglais:
- OH ! C'est une histoire stupide, un quiproquo pour tout dire: à l'occasion de l'inauguration, des cartons d'invitation sont restés coincés dans la boite aux lettres de la Poste de sorte que beaucoup croyaient ne pas avoir été invité. Alors vous voyez Le nombre de suspects est vaste.
- Mais la Poste..
- La Poste a explosé peu après quand les cartons qui étaient restés coincés ont été retrouvés par le receveur et qu'ils sont parvenus avec retard au leurs destinataires : c'était une manière d'excuse à l'égard du propriétaire du village de vacances : une explosion due au sens du savoir vivre de nos concitoyens !!
- Vous ne nous avez pas parlé de l'agence immobilière... dit l'anglais. En général ce sont les indépendantistes qui s'attaquent à ce genre d'activité...
- OH ! le pauvre celui-ci, il ne risquait rien, en 40 ans, il n'avait vendu que des terrains fantômes à des gars du continent ou à des touristes comme vous, et jamais il ne se serait risqué à aliéner une seule parcelle de notre île.
- Mais comment a t-il pu exercer pendant quarante ans dans ces conditions?
- Par la transaction : quand l'acheteur s'apercevait que son terrain n'existait pas, il préférait le revendre à bas prix plutôt que de faire un esclandre qui aurait pu tourner mal. Et Tino se faisait un devoir de toujours racheter les terrains fantômes qu'il avait vendu et notez le bien jamais en dessous du quart de la valeur... Un honnête homme !
- Alors l'agence pourquoi a t-elle sauté ?
- Et bien le Tino se voyant vieillir a voulu s'offrir une concession au cimetière. Et il l'a acheté du côté du clan de sa femme plutôt que du côté de son clan.
- Et alors ?
- Tino n'aurait jamais du acheter un terrain pour de vrai, c'était pas sa spécialité : il a fallu l'enterrer sous le portail d'entrée, pour froisser personne !!!
- Bon dit l'anglais je comprends mieux, je vois bien que nous avions tort de nous inquiéter car en définitive, il ne s'agit que de questions de politesse et les touristes comme nous ne sont pas menacés. Aussi, maintenant vous allez nous servir 4 bonnes pizzas ..
- Malheureusement je ne peux pas dit le serveur, l'établissement n'est pas encore inauguré...
- Et qu'attendez vous pour le faire ?
- Nous ne savons pas à qui servir la première pizza sans vexer personne...il faut attendre la fin des conciliabules..

Ça se passe en Corse au bord de la mer.
Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche.
À ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se faire prendre.
Le gars qui se promène voit ça et crie:
- Hé! ça mord!

le pêcheur répond:
"Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi?"

Le gars est surpris (ces corses tout de même!) mais il s'exécute: Il tire la ligne et décroche le poisson.

Le pêcheur reprend:
"Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne"

Le gars fait ce que le corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au pêcheur:
"Dites-donc! Ça m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son fils avec lui pour faire ce travail.

Le pêcheur corse lui répond:
"Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme enceinte?"

C'est un mec d'Ajaccio qui arrive à Paris et ses copains lui disent:
- Faut te mettre au boulot. Il y a une fille qu'on connaît à rue St-Denis. Tu la prends en main et tu la fait bosser.
Le type va chez la fille, il entre et... il recule d'horreur! Baahhh! Elle est carrément ignoble... indescriptible, les cheveux visqueux... beurg, on ne va pas insister davantage! Le gars lui dit:
- À partir de maintenant je suis ton mac! T'en as déjà eu des macs avant?
- Ben, ouais! Six!
- Six!? Qu'est ce qui leur est arrive??
- Ils sont morts!
- Morts!? Dans un règlement de comptes??
- Nan... Ils sont morts de faim!

On est en Corse. Deux voleurs de poules, Doumé et Sauveur, s'approchent d'une ferme où ils ont l'habitude de commettre leurs larcins. Mais ce coup-ci, ils ne savent pas que le fermier les a repérés et s'est préparé à leur visite, muni d'une batte de base-ball.

Ils arrivent près de la palissade dont une des planches est disjointe. Doumé s'agenouille, soulève la planche et passe la tête par l'ouverture.
De l'autre côté, le fermier lui flanque un magistral coup de batte qui lui pète toutes les dents. Alors Doumé recule et se relève en se tenant la bouche avec les deux mains, tellement ça fait mal.
Sauveur, surpris, lui demande "mais qu'est-ce que tu fabriques ? "
Et Doumé répond à travers ses deux mains : "vas-y, toi : j'ai le fou rire ...."

Un TOUT petit corse entre dans un bar à Marseille et s'assied au comptoir.
Là,il regarde le barman et dit:
(prendre une voix tres rauque)

Le barman, un gars simple, gentil, de bonne composition a une femme, 6 enfants, et ne boit que du lait et se dit:

" Les corses, c'est pire que la mafia. Il va revenir avec toute sa famille si je ne fais pas ce qu'il dit. Alors moi, je lui donne son whisky et puis je passe le restant de mes jours heu-reux!"

Alors il lui sert le crème, les 2 croissants, et prie que tout se passe bien. Le corse boit, bouffe et se casse.

Le lendemain matin, rebelote. Le petit corse entre dans le café et dit:

Alors le barman se remet à trembler, lui sert le tout et prie le paradis des barmans que sa place ne soit pas encore prête.

Pas de blème. Le corse repart...

Mais il revient le lendemain, et TOUTE la semaine comme ça!

Le barman est cool et tout, m'enfin là, il commence à la trouver mauvaise!
Alors, courageux comme il est, il va chez son patron et lui raconte l'histoire.

" ...et il dit qu'il n'a peur de personne!"
"Ah ouais? Eh ben on va mettre le Gros Julot au bar, demain, et on verra bien s'il n'a peur de personne!

Lendemain, rebelote:

Alors là, y a le gros julot qui regarde le troll assis au comptoir et dit:

(prendre une voix ENCORE plus grosse)

Le petiot le regarde, se retourne vers le barman et dit

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.

C est un jeune Corse qui habite Marseille, mais l'été il retourne en Corse voir son père. Celui-ci se faisant vieux, il lui conseille de venir passer l'hiver prochain sur le continent, et pour le motiver, il lui dit:

La fin de l'automne arrive, et le vieux descend prendre le bateau à Bastia. Il arrive à Marseille et se balade sur la Canebière. D'un coup, il voit un billet de 500 francs par terre... Il commence à se baisser et puis il se dit d'un coup "Oh, je vais tout de même pas me fatiguer dès le premier jour".

Comment est le drapeau communiste Corse?

Pourquoi beaucoup de Corses sont-ils de petite taille?

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE:

Quelques pâtés de maison plus loin , ils tombent sur un bâtiment où il est écrit :

Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse?

À quel sport les Corses sont Champions du monde?

Un vieux corse donne des informations à son fils à propos de sa future nuit de noces :

Proverbe Corse

Comment détermine-t'on le futur métier d'un bébé portugais ?
on le lance contre un mur, s'il reste collé il sera plâtrier et s'il tombe il sera carreleur...

À quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs au Portugal?

Comment appelle-t-on un portugais qui fait un saut périlleux arrière ????
- Un saltos

Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur?
- C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes!!

comment sait-on qu'une portuguaise ne porte pas de culotte ?

Qu'est qu'un beur entre deux portugais?
- C'est un sandwich (Un tos, un beurre, un tos) !

Quel est le nom du dernier Disney au Portugal?
- Tos Story.

Et celui d'avant?
- Pocahontos.
Et le prochain? Notre Dash de Pariche!

M. et Mme Bonyakdetos ont une fille...
- Alice car À Lisbonne il y a qu'des tos!

Comment appelle-t-on un portugais qui va dans l'espace ???
- Un tosmonaute...

Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ?
- Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom...

Comment reconnaît-on les avions de Portugaiche airline ?
- Ce sont les seuls à avoir du poil sous les ailes.

Que font les portugaise avant de chier ?
- Elles pètent pour écarter les poils.

Savez vous pourquoi les Portugaises pètent après la sodomie ?
- Pour remettre les poils dans le bon sens...

Comment appelle-t-on un portugais mythomane ?
- Un mentos...

Qu'est qu'un cochon qui rit ?
- Un porc tout gai

Que veut dire VELCRO en Portugais?
- Corps-à-corps.

Qu'est-ce que fait un portugais avec ta femme dans ton lit?
- Tes enfants...

Une portugaise en débardeur s'assoit au bar et lève le bras pour obtenir l'attention du barman. Ce faisant, elle expose, débardeur oblige, une touffe de poils incroyable sous ses aisselles. Toujours est-il que le barman voyant ça, plein de tact et tenant à la réputation de son bar, s'approche d'elle, lui demande ce qu'elle désire boire, et ajoute à la fin: "Madame, je m'appelle Charles... Si vous désirez un autre verre, je vous serai reconnaissant de dire simplement "Hep Charles" et je viendrai prendre votre commande.

"D'accord Charles" dit la femme.

Quelques minutes plus tard, la femme ayant finit son verre, ne trouve rien de mieux à faire que de tendre son bras bien haut et claquer des doigts pour se faire remarquer de Charles. Le barman dégoûté par le spectacle offert à nouveau lui dit "madame, je vous avais dit de m'appeler par mon prénom plutôt!"

"Hé Charles, met son verre à ma table" dit alors tout fort un mec bourré à l'autre bout du bar en ajoutant "J'ai toujours adoré le ballet"

"Le ballet?" demande Charles, "Qu'est-ce que vous voulez dire par là?"

"Une femme qui sait lever sa jambe aussi haut que ça doit forcément être une ballerine" répond alors le mec bourré...

Pourquoi Alexandre Dumas a appelé son roman les 3 mousquetaires, et non pas les 4 mousquetaires?
...
Parce que Portos n'a pas eu le renouvellement de sa carte de séjour.

Quel est le plat préféré des portugais?
- La tarte aux poils

Pourquoi les petites filles portugaises cachent-elle une vieille crevette dans leur culotte ?

Pourquoi les portugais se laissent-ils pousser la moustache ?

Quelle est la différence entre une otarie et une portugaise ?

Pourquoi les portugais appellent le sexe de leur femme une écluse ?

Un gars se promène par une belle nuit des environs du 25 décembre aux alentours de Bethleem. Il aperçoit une couple dont la femme est enceinte. L'homme tient l'âne qui porte sa femme par le bridon.

Le gars, ému, s'aproche d'eux et demande à l'homme : 'Ne vous appelez-vous pas Joseph, par hasard ?'

Comment dans le sud de la France on ramasse les melons?

Mon premier est un féculent,

Qu'est ce qu'un Espagnol ?

Pourquoi les Portugais n'iront jamais sur la lune ?

Comment reconnaît on un Portugais à son mariage ?